Отдавать ли ребенка в детский сад. Стоит ли отдавать ребенка в детский сад

Источник: http://pogodki.drujnaya-semya.ru/

Статья получилась чисто в стиле baby-secret.net.
Удивительно, но все специалисты едины - практически любому ребенку садик русского формата (полный день, 25 человек в группе, воспитатель получает 10 тыс рублей в месяц -(сегодня узнавала) до 4х лет приносит больше вреда (часто.. весьма существенного), чем пользы.
Будет и мнение 5го специалиста - очень интересные примеры преподавателя со стажем на тему, как можно влиять на развитие личностных качеств деток.

Для родителей, чьи дети ходят в садик. От чувства вины не умираем, ночью спим;) Возможно, стоит что-то пересмотреть, видоизменить (неполный день и тд), установить причинно-следственную связь.

" Поймите меня правильно, я не против детских садов вообще. Есть отлично оснащенные детские сады с малыми группами и талантливыми и добрыми преподавателями, но, к сожалению, таких крайне мало. Подумайте, в чьи руки вы отдаете ребенка, и готов ли он в 2-3 года к такому испытанию. Если большинство с легкостью отдает ребенка в детский сад, это совсем не означает, что это правильно. Мы привыкли к этому безобразию просто потому, что оно распространено. Убеждение о необходимости непременно отдать ребенка в детский сад - это как кариес: чрезвычайно распространен, но является ли он нормой?"

У многих мам детей-погодок возникает вопрос: если мама и так сидит дома с младшим, нужен ли детский сад старшему, в каком объеме (полный день, пол дня) и для чего. То есть, нужен ли и в каком объеме садик самому ребенку, если мама может быть с ним дома?

Я задала его 5 специалистам и получила очень интересные ответы. Уверена, вам они тоже будут полезны.

Для начала нужно понять, что такое садик для ребенка? Причем для каждой возрастной категории детей существенно меняется восприятие ими самого садика.

Если взять возраст от 1,5 года до 2 лет - такие малыши еще слишком нуждаются в маме, чтобы пережить отрыв от нее на продолжительное время. И нахождение в кругу чужих взрослых (воспитателей, нянечек) и группы чужих малышей для них будет достаточно большим стрессом. Этим деткам рекомендуется быть дома с мамой.

Если посмотреть на возраст с 2,5 до 3,5 лет - здесь большую роль будет играть темперамент самого ребенка. В этом возрасте основные навыки самообслуживания и гигиены сформированы в достаточной мере (самостоятельная еда, горшок, одевание-раздевание с минимальной помощью взрослых и т.п.). Общительные и уравновешенные дети (сангвиники, флегматики) с удовольствием пойдут в садик, спокойно останутся в группе детей, будут проявлять интерес к игрушкам, ходить за воспитателем с обожанием. Конечно, не меньшую роль играет и личность самого воспитателя, его профессиональная подготовка.

Если у них в семье есть младший брат или сестра, им удобно пойти в садик, если он рядом с домом и мама без проблем заберет старшего во время своей прогулки с младшим, к примеру. Если садик достаточно далеко от дома, а отвезти ребенка некому (либо папа занят, либо тут есть другие причины), то лучше все же остаться дома, чем мотаться туда-сюда в утренней спешке. Нужно учесть, что в каждой семье ситуация индивидуальная и категорично что - либо утверждать нет смысла.

Дети с неуравновешенным типом нервной системы (меланхолики, холерики) при посещении садика в большей степени могут испытывать тревогу, страх и растерянность. Они более чувствительны к переменам в своей жизни и жизни семьи. Некоторые проявляют агрессию как защитную реакцию на происходящее с ними в садике (и дома), что существенно увеличивает срок адаптации. Если есть возможность, таким детям лучше побыть дома до 3,5 - 4 лет. После этого садик ими будет восприниматься как возможность пообщаться и поиграть со сверстниками, включать их в свои сюжетно-ролевые игры. И стресс расставания с домом здесь снижается по сравнению с предыдущей возрастной категорией.

Детям с 4-6,(7) лет садик будет необходим не только в плане общения со сверстниками, коммуникации со взрослыми, но и как подготовка к школе. В этом случае посещение садика очень желательно, особенно, если мама не может заниматься с ребенком дома или есть второй малыш.

Учитывая все это, адекватно оценивая психологический статус своего ребенка, его возможности и потребности, а также свои возможности, мама может принять индивидуальное решение, сидеть ли с ним дома до школы или пойти в садик в благоприятное для него время.

Если она принимает решение оставаться дома, имеет смысл подумать о развивающих группах, которые может посещать ее ребенок практически в любом возрасте, как только научился ходить. Там, где можно развить мелкую и крупную моторику, внимание, восприятие, память и мышление; где упор идет на игру, а не на жесткое обучение; где малыш сможет контактировать с другими детьми, оставаясь рядом с мамой.

Светлана Кононова, педагог раннего развития, руководитель студии раннего развития, автор онлайн программы «Чудо-чадо. Шаг за шагом»

Вопрос о детском садике сейчас очень неоднозначный, попробую рассмотреть его с разных сторон. Рассмотрю я его и с точки зрения старшего и с точки зрения младшего.

Давайте посмотрим, что вообще происходит, с точки зрения старшего ребенка.

Он был единственным и последние месяцы беременности мама была дома и, если он не ходил в детский сад, то это было сравнимо с летними каникулами: просыпаться не по режиму или будильнику, а во сколько всталось, спокойный завтрак, прогулки, разговоры, поделки, мультики-и все это вместе с мамой. А потом родился второй.
Первые месяцы с только родившимся ребенком для мамы очень загруженные: даже если она опытная мама, все равно месяц-два после рождения младшего есть резкое различие между тем временем, которое мама уделяла старшему (а до рождения второго-единственному) ребенку. Это просто факт, который надо учитывать. Если смягчить этот период, то старший не будет чувствовать внезапной «брошенности». Причем смягчить именно по всем тем параметрам, по которым происходят изменения: и время, уделяемое ему, и разговоры-поделки и спокойный завтрак.

А если старший уже ходит в садик? Тогда особых изменений он не увидит, но вопрос о том, «а не оставить ли старшего дома?» все равно возникнет. Вот с этого момента и рассмотрим, в чем же плюсы и минусы любого решения и как найти золотую серединку.

Я всегда предлагаю исходить из особенностей самого ребенка, прежде чем принимать решения о том, что ему *dr*ujnaya-semy*a.ru подойдет, что для него будет лучше.

Во-первых, давайте посмотрим, что же дает ребенку детский сад:
-общение с другими детьми (в том числе и умение решать конфликты, что немаловажно);
-режим (чего дома мы чаще всего не приделживаемся так строго);
-систематические занятия (это не касается детских садов, которые уже работают по программе «Успех»-но это совсем отдельная тема);
-общение с другими взрослыми (не родителями и родственниками)

Это были плюсы. Но есть и минусы:
-к сожалению, не редкость в весенне-осенний период, когда в садик ведут детей с соплюшками, передавая воспитателям бутылочки для закапывания в носик;
-при 20-25 детях в группе вероятность индивидуального подхода в обучении очень невелика;
-некоторым детям в садике принципиально не нравится (это чаще дети, которые внутренне не способны к такому массовому общению, которые, если так можно выразиться, похожи на «камерную музыку»-то есть звучат только в маленьких коллективах).

Теперь можно делать выводы:
Если у Вас ребенок, который избегает массового общения и есть круг сверстников, с которыми он общается и без детского сада, то дома с Вами ему будет лучше. Да и Вы с ним всегда сможете договориться о том, что «вот сейчас я занята маленьким, но потом мы с тобой займемся…»

Если старший ребенок может заболеть и принести из детского сада домой инфекцию, то не стоит рисковать здоровьем двух детей.

Если же ребенок социально активен или стремится к лидерству, то дома для него будет «мало зрителей и собеседников», в этом случае ему нужен детский сад. Правда, всегда праздником является, если забирают его оттуда рано.

Если в детском саду хорошие воспитатели и сильная программа (и ребенку нравятся занятия)-не лишайте его их. В этом случае детский сад ему нужен.

А теперь давайте попробуем суммировать:

Вы-мама, и Вы хорошо знаете своего ребенка. Если Ваш старший не имеет ярко выраженного стремления к лидерству и множеству разнообразного общения, то тогда ему лучше будет дома. Если же имеет-тогда пусть он ходит в детский сад, а забирать его можно после сна. Там он найдет способ реализовать сваои задатки, а дома для него это будет очень сложно.

Однако, вы-трезвомыслящи и понимаете, что первые пару месяцев будет сложно с новорожденным крошкой и старшим одновременно. Если Вы сможете пройти этот период без сильных перегрузов для себя (ведь Вы еще и восстанавливаетесь после родов), то тогда пусть старший остается дома. Если же нет-то воспринимайте детский сад, как временного помощника. Правда, учитывайте, что если старший не посещал детский сад до этого, то он воспримет его как «ссылку и опалу». В этом случае детский сад лучше заменить няней.

После этой пары месяцев становится легче с маленьким, появляется больше времени и такой нагрузки уже не будет. И если Вы сможете заниматься с обоими (а не просто включить старшему мультики или сказать»пойди поиграй»), то тогда проблем не возникнет. К шести месяцам маленький уже вовсю ползает и старшему с ним уже интересно: старший учится любви и терпению, а маленький учится от старшего всему. Единственная просьба: не превращайте старшего в постоянную няньку, чтобы не нарушить их дружбу и привязанность друг к другу.

Единственное, что хочется отметить, это занятия: если Вы можете со старшим ребенком заниматься дома полноценно, то знайте, что занятия в садике ничуть не лучше домашнего обучения. Совсем наоборот: дома, в «милом» окружении, ребенок учится и быстрее и легче.

Общее, что есть во всей этой статье: наблюдайте за своим ребенком. Вы решаете задачу с тремя компонентами: как будет лучше старшему, как будет лучше Вам и как будет лучше маленькому. И Вам просто надо найти разумное сочетание всего этого, найти компромиссы. И лучше всего это делать, исходя из особенностей ребенка.

Если честно, я никогда не считала сад чем-то необходимым для ребенка и никакие аргументы других людей в этом меня не убеждали. Я лично знаю детей, которые честно отходили в детский сад с трех лет и как были замкнутыми, так и остались таковыми. И сказать, что садиковский опыт как-то помогает им *d*rujnaya-s*emya.ru в школе, я не могу. Также знаю нескольких детей, которые дня не были в саду, но один из них атаман в любой компании, в том числе теперь и в классе в школе, а на девочку учительница не нахвалится.

Дети способны успешно вырасти и с садом, и без него. Зависит это от очень и очень многих факторов.

Решение отдать ребенка в сад не должно преподноситься как массовое и универсальное. Это сугубо индивидуально в каждом конкретном случае.

Насколько легко ребенок пойдет в сад зависит от стольких факторов, что изложить их даже в рамках одной книги было бы не реально. Но чуткая мама вполне может сама определить - нужен ли ребенку сад, для чего, в каком объеме, готов ли ребенок и на пользу ли ему это будет.

Так что быть или не быть садику - должна решать только мама, опираясь в своем решении не на мнения и запугивания других людей, а на свою интуицию и свое “чувство ребенка”.

Конечно же, все, что я написала, никак не относится к ситуации, когда ребенок должен ходить в сад в связи с тем, что маме нужно на работу. Это совсем другая история.

Александр Кузнецов, детский психолог, автор популярного портала о воспитании Doktorpapa.ru (полный текст )

«Как?» - спросите вы. - «А как же социализация, приучение к правилам, подготовка к школе?» Друзья мои, всему этому вы можете научить ребенка сами, в естественной для него среде его родного дома, не отдавая ребенка в детский сад, где (за редким исключением) он будет одним из 25-30 себе подобных на попечении чужого для него человека, о доброте и квалификации которого вы, скорее всего, имеете довольно смутное представление. Если отдать ребенка в детский сад вас заставляют другие причины, то прошу вас, взвесьте все за и против еще раз. Вот что вам следуете иметь в виду, принимая окончательное решение.
До 4 лет у ребенка не выражен мотив общения со сверстниками. «Социализация» до этого возраста неэффективна. Перед ребенком стоят другие задачи развития. Это вам скажет любой детский психолог (и даже назовет какие это задачи).
Отсутствие должного персонального внимания к ребенку из-за большого числа детей в группе может привести к тому, что ребенок «принесет» из сада не столько новые знания и навыки, сколько дурные привычки и дефекты в личности. Драчливость, дурные слова и жесты, пошатнувшееся чувство собственного достоинства и уверенности в себе ребенка вследствие систематических нападок на него какого-нибудь «плохиша» в группе или крикливого и жесткого воспитателя - обычное дело. Вы думает отдать ребенка в детский сад, чтобы жестокая «правда жизни» сделала его сильнее? Поверьте мне, в этом возрасте результат будет прямо противоположный. Чтобы тренировать свою силу в стрессовых ситуациях, ваш ребенок должен сначала ее впитать. Догадываетесь об источнике? Ваша любовь. До того, как она создала в ребенке внутренний стержень уверенности в себе, стрессы не делают его сильнее, а уродуют только его личность.

Если вы думаете отдать ребенка в детский сад до 3,5 лет, знайте, что большинство детей в этом возрасте не готово к разлуке с мамой. Дети думают, *drujnay*a-s*emya.ru что мама их бросила, ей больше нельзя доверять. Это может изменить личность ребенка раз и навсегда, поколебав его чувство базовой безопасности, и положив начало диффузной тревожности, безинициативности и зависимости. Проявления такой травмы вы можете сразу не увидеть, но обязательно увидите последствия в будущем.

Глисты и инфекции. Часто оказывается, что отдав ребенка в детский сад, вы оказываетесь в ситуации, когда в течение года ребенок находится в саду не более нескольких недель - остальное время он болеет дома. Незрелая иммунная система + стресс незнакомой и часто враждебной обстановки = часто болеющий ребенок и/или хронические заболевания.
Повышенная опасность травматизма. Причина - все та же переполненность детских садов и, как следствие, недосмотр.

Взятки. Если вы не дали на покраску стен или новую крышу, то к вашему ребенку, возможно, будут относиться соответственно.
Низкая квалификация (за редким исключением) воспитателей. Не вдаваясь в подробности, скажу только, что очень малая их часть учит детей главному: умению думать (это совсем не то, что научиться читать и считать), сочувствовать, верить в собственные силы, эффективно общаться, желанию учиться и сотрудничать с другими. Зачем ребенку «подготовка к школе», если она не основана на этих базовых навыках?

Этот список можно продолжать. Если вы все-таки решили отдать ребенка в детский сад, подумайте хорошенько, знаете ли вы достаточно тех людей, в чьи руки вы передаете ваше самое дорогое сокровище? Уверенны ли вы в их терпении, доброте и квалификации? Так ли уж нет у вас возможности отложить садик хотя бы на год, дав малышу немного окрепнуть и телом, и душой, или вообще заниматься с ним самостоятельно?

Поймите меня правильно, я не против детских садов вообще. Есть отлично оснащенные детские сады с малыми группами и талантливыми и добрыми преподавателями, но, к сожалению, таких крайне мало. Подумайте, в чьи руки вы отдаете ребенка, и готов ли он в 2-3 года к такому испытанию. Если большинство с легкостью отдает ребенка в детский сад, это совсем не означает, что это правильно. Мы привыкли к этому безобразию просто потому, что оно распространено. Убеждение о необходимости непременно отдать ребенка в детский сад - это как кариес: чрезвычайно распространен, но является ли он нормой?

Нынешний кризис связан в том числе и с тем, что с 1990 года вследствие перепрофилирования и приватизации детских садов в стране число их сократилось почти вдвое — с 88 тысяч до 46 тысяч. И большинство родителей с самого момента рождения ребенка уже озабочены поиском подходящего садика.

Однако стоит задуматься над тем, а нужен ли вообще ребенку детский сад? Именно такая формулировка вопроса, а не безапелляционное утверждение «нам нужен детский сад» приводит к интересным выводам.

Вы никогда не сравнивали детский сад с домом престарелых? Такое же государственное учреждение, квалифицированные работники, сверстники, специальные развивающие занятия…

Согласитесь, что сходства налицо, но желания туда отправиться добровольно явно маловато.

Как же сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя в детском саду брошенным, и чтобы детский сад не превратился в «детский ад»?

Если говорить об истории появления детских садов, самый первый в мире детский сад был открыт в 1837 году немецким педагогом Фридрихом Вильгельмом Августом Фрёбелем в городе Бад-Бланкенбурге. По мысли Фребеля, назначение детского сада — не только брать под надзор детей дошкольного возраста, но «упражнять их душу, укреплять тело, развивать чувства и пробуждающийся рассудок, знакомить с природой и людьми». Он указывал на символическое сходство детей с растениями, требующими умелого и тщательного ухода, а воспитательниц называл «садовницами».

Кратко принципы Фребеля звучат так:

1. Для маленького ребенка жизнь — Игра.

В играх подражательных он проявляет свою изумительную способность наблюдать окружающее; в играх фантастических он проявляет не одну только фантазию, но и переживание древнего языческого мировоззрения, старинных обычаев, войн — словом, давно минувшую эпоху первобытного человечества.

Наконец, в играх творческих он обнаруживает вечно созидающий человеческий гений. Подчиняясь этой врожденной потребности создавать, ребенок строит, режет, стругает, рисует, лепит, красит, клеит — словом, видоизменяет попавший ему в руки материал.

2. Детям от рождения свойственно чувство общественности.

Начиная с четырех лет и даже раньше дети стремятся играть вместе. Это врожденное стремление детей хорошо известно родителям и воспитателям. Биология объясняет нам, что человек издревле жил обществом, а не в одиночку, и потому чувство общественности прочно унаследовано потомством.

Поэтому и нужен детский сад — для игры в обществе сверстников. Наказания основатель детских садиков не предусматривал, и, наверное, не догадывался, что потом непослушного ребенка могут затолкать в шкафчик для одежды или посадить детей на горшки, открыв окно настежь…

Таким образом, фребелевский детский сад основан по образцу большой семьи, где дети — братья и сестры, а воспитательница — ласковая, всезнающая, всегда готовая помочь мать.

В России воспитание малолетних долгое время осуществлялось только в частных, в церковно-приходских начальных школах и в отдельных благотворительных заведениях. Прообразом детского сада были дневные детские комнаты при Демидовском доме трудолюбия, открытые 15 мая 1837 А. Н. Демидовым по просьбе матерей-работниц.

Бум детских садов приходится на советский период, это связано прежде всего с освобождением женских рабочих рук с целью повышения производительности труда, но никак не с улучшением положения детей. Стоит заметить, что коллективное формирование психологии и воспитание в духе советской идеологии в детском саду проходило гораздо эффективнее.

Родители даже подумать не могли о том, что детский сад — это не всегда благо для ребенка. О подготовке детей к садику речи не велось, в ясли отдавали очень рано, по принципу «раньше пойдут — быстрее привыкнут», а что бедным детям оставалось?

Сейчас время другое. Мы имеем право выбирать и на основе индивидуальных особенностей ребенка определять полезное и нужное для него конкретно.

Детский сад, по мнению многих родителей, необходим для общения. Но как основной минус родители называют снижение детского иммунитета и рост заболеваний.

Как отмечают психологи, сверстники большинству детей становятся интересны лишь с трех лет, а до этого самым важным является общение с мамой. Маму малышу никакая суперняня (бабушка и т. д.) не заменит.

Конечно, есть жизненные обстоятельства. Как, например, пишет одна мама: «Мне пришлось выйти на работу, когда сыну было 8 месяцев. Так как папы у нас нет, работать приходится мне, сын остается с бабушкой. И каждый раз, когда я приезжаю домой (я работаю в другом городе), сын потихоньку отстраняется от меня, называет мамой бабушку. Сыну сейчас 1 год и 3 недели. Я, конечно, очень переживаю из-за этого, но думаю, что самое главное — чтобы он был здоров, а потом, когда подрастет, все поймет и простит меня за то, что я не была с ним это время. Я очень его люблю и очень сожалею, что не бываю с ним чаще».

При нормальном же материальном обеспечении семьи лишать ребенка мамы непростительно.

Что касается повышения уровня заболеваемости, то большинство болезней, которыми может переболеть ребенок в детском садике, — острые инфекции, чаще всего респираторные. Вероятность заболеть инфекционной болезнью теснейшим образом связана с кругом общения — чем он шире, тем заболеть легче.

Понятно, что «домашний» ребенок меньше общается с посторонними и меньше болеет. Нужно учитывать этот фактор и первое время маме не работать, чтобы иметь возможность спокойно сидеть с заболевшим малышом дома, а также делать необходимые прививки. При этом некоторые врачи считают, что лучше переболеть в детстве, чем потом, — скажем, ветрянкой.

Итак, вне всякого сомнения родительское решение, отдавать ли ребенка в детский сад, во многом определяется их личным опытом.

Тем не менее, в посещении детского сада существуют некие совершенно определенные плюсы и минусы:

1. Общение со сверстниками, другими взрослыми — первые стрессы, конфликты, «борьба за свое место под солнцем»;

2. Развитие иммунитета — частые ОРЗ и другие инфекции.

Это нужно учитывать применительно к вашему ребенку.

Таким образом, в идеале детский сад является дополнением к семейному воспитанию в тех случаях, когда в семье нет других подходящих по возрасту детей, когда мать не имеет достаточно времени или знаний, чтобы руководить занятиями маленьких детей, когда в семье не имеется свободного для игры помещения или когда житейские условия требуют домашней тишины, которая сильно стесняет ребенка.

После нескольких часов пребывания в детском саду ребенок должен остальную часть дня проводить в семье, среди своих любимых домашних игрушек. И большинство психологов советуют готовить малыша к детскому садику с 1,5 лет и отдавать его не раньше, чем в 3 года (девочек), и в 3,5 года (мальчиков), чтобы детский сад не превратился в «детский ад».

Нужен ли малышу детский сад

Можно только порадоваться за семью, обстоятельства в которой складываются таким образом, что малыша своего они могут в детский садик не отдавать. Такие семьи не редкость: папа способен обеспечить совершенное материальное благополучие семьи; мама, не имея профессиональных амбиций, не рвется на свое рабочее место и может позволить себе несколько лет посидеть с ребенком — например, до школы; бабушка с дедушкой рады принять участие в воспитании внука... Не секрет, что качество домашнего ухода за малышом, качество домашнего воспитания (если оно, конечно, имеет место) несколько лучше, чем уход и воспитание детсадовские, — лучше уже хотя бы потому, что дома уход и воспитание индивидуальные; совсем прекрасно, если воспитание еще и систематическое. Однако, как показывает практика, большинство семей вынуждено пользоваться услугами детского сада.

Решая вопрос, отдавать малыша в детский сад или изыскивать какие-то возможности оставить ребенка дома, родители должны принимать во внимание не только гипотетические минусы детского сада, но и его действительные плюсы.

О каких минусах и плюсах мы говорим?

Сначала рассмотрим возможные минусы . Многие мамы полагают, что качество ухода за малышом в детском саду оставляет желать лучшего, и мотивируют это тем, что одна или две няни не всегда способны углядеть за всеми малышами в группе, вовремя помочь им, обеспечить в полной мере их нужды. Также иные мамы считают, что отрыв от семьи травмирует психику маленького ребенка. Да, конечно, все это не лишено оснований. Одной, двум и даже нескольким няням бывает трудно управиться с двумя десятками малышей. Но мамы ни в коем случае не должны сомневаться в том, что все дети в детском саду получают гарантированный уход — хотя, быть может, и не всегда столь высокого качества, какого желали бы сами мамы (справедливости ради следует сказать, что не редкость неблагополучные семьи, в которых дети не получают дома вообще никакого ухода и с утра до вечера предоставлены сами себе; о вопиющих случаях равнодушного или даже дурного отношения к малышам мы здесь говорить не будем). Может быть интересен и следующий взгляд на проблему: ребенок, который в течение первых трех лет своей жизни, помимо хорошего ухода, получал качественное мамино воспитание, очень многое умеет сам и практически не нуждается в помощи няни; разве что нуждается в контроле, в общем руководстве со стороны взрослого человека; так, малыш может самостоятельно одеваться и раздеваться, может наводить порядок у себя в шкафчике, он может умываться и причесываться, он может сам поесть и аккуратно сложить игрушки в игровой комнате, он в состоянии сам сходить на горшок и подтереться после общения с горшком, он в состоянии опорожнить и ополоснуть свой горшок и т. д.; если же чего-то из перечисленного ребенок делать не умеет, то, значит, этому его не научила мама, и обижаться она должна на себя, а не на детсадовскую няню, которая, занятая с другими детьми, не успела умыть рожицу какого-то отдельного ребенка, и мама обнаружила на этой рожице засохшие остатки фруктового пюре... Относительно возможного травмирования психики ребенка — несколько слов. Перемены в жизни — это всегда нагрузка на психику (и не только для ребенка). Маленькие перемены — маленькая нагрузка; большие перемены — большая нагрузка. Конечно, первое посещение детского сада, первая разлука с любимой мамой — нагрузка для ребенка немалая. Но это нагрузка — и не более того; нагрузка не становится психической травмой. Опытный детсадовский воспитатель постарается уменьшить эту нагрузку, постарается отвлечь внимание малыша от проблемы — от того, что мама была-была рядом и вдруг ее нет... воспитатель постарается сделать так, чтобы проблема не стала для малыша катастрофой; для того у воспитателя есть целый арсенал профессиональных — педагогических — приемов, и опыту воспитателя мама должна довериться. Особым минусом детского сада считается то, что ребенок начинает болеть, и на маму уже смотрят на работе косо из-за постоянных больничных листов, а ребенок проходит три дня в садик — и опять на две недели заболевает, и ладно, если в садике нет карантина!

А теперь мы поговорим о реальных плюсах. В детском саду, в коллективе ребенок лучше и быстрее развивается — как в физическом, так и в психическом отношении. У себя в группе дети ежедневно и в одно и то же время (что закреплено распорядком дня) выполняют комплексы физических упражнений, соответствующие возрасту и в необходимом объеме. Дети принимают закаливающие процедуры (заметим к месту, что многие детские сады оборудованы бассейнами). Дети систематически выходят на прогулку. Для детей организуются подвижные игры, обеспечивающие достаточной нагрузкой все группы мышц, — что имеет большое значение для гармоничного физического развития. Регулярное посещение детского коллектива очень важно для хорошего психического развития малыша. Поскольку человек — существо социальное, поскольку вся жизнь его проходит в обществе (при поддержке общества и во благо общества), ребенку лучше пораньше к обществу привыкать. С полной ответственностью мы можем утверждать, что малышу, воспитывающемуся при маме, малышу, лишенному широкого общения с другими детьми и с другими, помимо родственников и соседей, взрослыми людьми, трудно и, пожалуй, даже невозможно стать существом социальным. Очень полезно для ребенка посещение детского сада и в плане образования. Зачатки образования малыш, конечно же, получает дома — когда слушает мамины сказки, слушает музыку и мамины комментарии к ней, когда лепит и рисует, когда раскрашивает, рассматривает картинки и т. д. Систематическое же образование по утвержденной программе ребенок начинает получать в условиях детского сада. Здесь с малышами занимаются профессиональные педагоги; зачастую с этими же педагогами ребенок впоследствии встречается в школе — равно как и с теми детьми, с которыми он посещал одну группу, играл в одни игры, сидел за одним столом, рядом сидел на горшке и был соседом по кроваткам и т. п. И нет ничего удивительного в том, что ребенку, посещавшему детский сад, в свое время несложно адаптироваться к школе — где ему знакомы учителя, знакомы ученики... и только стены другие.

Оценив приведенные нами минусы и плюсы, мама и папа сделают выводы и примут решение — вести малыша в детский сад или не вести. Конечно же, каждая семья это важное решение (а для ребенка порой и судьбоносное) принимает индивидуально. Возможно, ребенок четырех-пяти лет останется дома. В этом случае родители должны сделать по возможности все, чтобы ребенок развивался физически и психически, чтобы он не был лишен общения с другими детьми. Быть может, этим родителям есть смысл задуматься над следующим вариантом — отдать ребенка в детский сад хотя бы за год до школы... уже и ребенок будет взрослее, и первое расставание с мамой пройдет не столь болезненно, и у ребенка еще будет достаточно времени привыкнуть к детскому коллективу, будет возможность подготовиться к школе под руководством опытного педагога.

Сразу сделаю несколько важных оговорок:

• Не считаю детсад «абсолютным злом» и допускаю, что кому-то такой вариант отлично подходит. Просто мой опыт и наблюдения говорит о том, что минусов в нем больше, чем плюсов.
• Не беру в расчет случаи (а их если не большинство, то очень много), когда мама вынуждена отдавать ребенка в сад, чтобы заработать на жизнь. Правда, зачастую под выражением «на жизнь» подразумевается – на очень обеспеченную жизнь, а это уже вопрос приоритетов.
• Не считаю всех воспитателей и работников детских садов «извергами», не любящими детей.
• Нисколько не претендую на «научность» своих наблюдений.
• Приношу извинения авторам процитированных без их ведома фрагментов (впрочем, размещенных в открытом доступе) и благодарю их за важный материал.

I. «Необходимо учиться жить в коллективе » и связанный с этим довод II. «В жизни встретится со всяким, надо быть готовым ».
Если речь идет о мальчике, то часто в пример приводится… служба в армии! Ну, о необходимости всеобщей службы в армии можно поспорить (все мы знаем, как весьма многие родители стараются защитить чадо от этой «школы жизни»). Но ведь в армию-то отправится 18-летний парень, почти мужчина, имеющий приличный жизненный опыт. Даже воспитанный в тепличных условиях юноша к этому возрасту видел, слышал, прочел и пережил немало. Общался с самыми разными по возрасту и положению людьми, наконец, физически не уступает всем окружающим. А в садик идёт трехлетка (двух-, четырех-), который еще не способен в полной мере понимать других людей, адекватно реагировать на различные ситуации. И не столько от отсутствия опыта, сколько в силу психоэмоционального развития. К тому же ребенок полностью зависим от окружающих его взрослых и просто физически не способен отстоять свои права.

Ребенку-дошкольнику для формирования уверенности в себе и в окружающем мире ещё так необходимы мамина безусловная любовь и защита! Но на деле в детском саду ребенок зачастую именно беззащитен и бесправен в течение целого дня, и мама, вероятно, никогда даже не узнает всего, что с ним происходило. Позвольте привести несколько цитат форумчан по этому поводу. Обратите внимание, это слова уже взрослых людей, достаточно объективно оценивающих происходившее:

«В яслях я плохо ела, и меня постоянно окунали лицом в еду, которую я не ела... До сих пор помню, как я плакала, когда папа оставил меня в группе (в окно было видно, как он уходил)... Я была тем ребёнком, который перекусал всю группу...
Я не спала в сончас... за это мне завязывали глаза или привязывали к кровати и оставляли на час ещё после сон часа (и таких же несчастных, не желающих спать) и, самое для меня страшное, ставили в угол в спальне старшей группы и они все надо мной смеялись… Заставляли есть и многих детей рвало, а мы смеялись...
Однажды воспитательница пообещала зашить мне рот... И долго вдевала нитку в иголку и даже уже начала подносить ко рту (вот тогда я не сдержалась и просила прощения), до сих пор помню... поверила тогда... Был у нас в группе мальчик, который дрался... Однажды воспитательница завела его за веранду, где держала и мы всей группой его били!!!
Жутко стеснялась, как в яслях, так и в саду, делать "свои дела" в общем туалете...
Ничего этого я маме не рассказывала, так как была уверена, что эти "наказания" заслужены и мне ещё и от мамы попадёт – ключевая, на мой взгляд, фраза!

Постоянно одна воспитательница меня заставляла есть, но я НЕ ХОТЕЛА. Я как-то наедалась половиной порции. До сих пор считаю, что съедать свою порцию надо до конца, а то неприлично, хотя понимаю, что это не так.
Один раз мама пришла пораньше и услышала, как та мне угрожает, ну а я сижу, молчу. Я какое-то время считала, что взрослым можно всё делать с детьми - угрожать, стыдить, принижать. Своим сейчас говорю, что ни в коем случае не разрешайте унижать себя, рассказывайте нам всё, что вам не нравится в садике. После маминого визита ту воспитательницу уволили ».

«Вот уже больше месяца я сама вместе с дочей пошла работать в садик воспитательницей. Поварилась, так сказать, изнутри в этой системе. И мнение моё очень изменилось. Нечего делать в саду ребетёнку минимум до трёх лет, а в идеале - до пяти-шести. Занятия - это такие крохи по сравнению с колоссальным стрессом, о котором мамы, стоя на пороге группы, даже не догадываются. Одни жестяные горшки, ледяные после каждого проветривания, чего стоят. Чесслово, могу массу страшилок порассказать, абсолютно реальных и мне самой удивительных, просто не хочется выплёскивать негатив.

Ей Богу, если есть возможность маме самой оберегать и растить своего теплёнка - это просто счастье, глупо от него отказываться. Да, адаптационные способности детей почти безграничны, да, они привыкают и к суете, и к какофонии звуков, и к режиму, и к холодным горшкам, и к манной каше. Но мне очень сомнительно, что это нужно детям. Большинство мам всё-таки оценивают садик\группу\воспитателя извне. Естественно, от самоотдачи и глубины души воспитателя зависит очень многое. Но, повторюсь, даже самый лучший воспитатель не изменит основных условий обитания в саду. Вы представьте себе - постоянный гул двадцати очень звонких голосов в ограниченном помещении. Сколько неподготовленный взрослый сможет это выносить? И самый заботливый воспитатель вряд ли сможет нагреть жестяные горшки».

«Подвергать своё любимое дитё каждодневному стрессу расставания, да еще в течение долгого времени, кажется мне крайне неразумным и даже жестоким. Оправданием могут служить только крайне стесненные обстоятельства. … мамы должны заниматься своими детьми сами. Мы же, поколение, родившееся в 70-80 года, выросли с убеждением, привитым нашими родителями, что дет. сад - это благо. У многих из нас нет мотивации, да и простого желания ВОСПИТЫВАТЬ своих детей - дошкольников самим. Родили, кормим, поим, одеваем, любим. А воспитывают пусть в саду, потом в школе. В результате имеем потом массу проблем с подросшими детьми. А жаль».

Конечно, приходя в детский сад, мы видим красивые детские рисунки-поделки, яркие шкафчики. Слышны веселые голоса, музыка; доносится запах компота и булочек… Да и, признаться честно, оставив ребенка в группе, мы знаем, что о нем позаботятся, он будет сыт и в безопасности – и чаще всего так и есть. Но всё же мы, родители, видим всё только со своей позиции, не зная, что чувствует и переживает наш ребенок.

Далее, вместо того, чтобы принимать своего малыша со всеми его особенностями и плавно корректировать их, если нужно, мама зачастую вынуждена, что называется, «строить» его в соответствии с требованиями воспитателей. Страдают как медленнее развивающиеся в физическом или интеллектуальном плане дети, так и опережающие в развитии сверстников. В первом случае – они становятся объектами насмешек других детей и упреков воспитателей. Во втором – возможны варианты от плохого поведения, проказ (от скуки) до даже некоторой деградации. Страдают медлительные и, наоборот, чересчур подвижные. Что поделаешь – все вынуждены подстраиваться под общий темп, режим, уровень:

«Занятия. Мне было неинтересно на них, я уже умела и читать с 4 лет, и писать, и считать..»

« Я не верю, чтобы воспитатель мог подходить индивидуально к каждому из своих питомцев (а их - от десятка и больше). Нет для этого условий в наших группах, нет для этого времени и людей. Поэтому и тот ребёнок, который медлителен от природы и хочет просто побеседовать, и тот, у которого моторчик в попе, и он хочет бегать - будут в нужный момент делать то, что нужно. И у первого не будет времени на раскачку, как могло бы быть дома, - его потащат за руку. А у второго не будет возможности переключиться, остановиться - его тоже потащат. Да, этому, безусловно, нужно учить детей - делать то, что нужно в нужный момент. Однако и два, и три года для беспрекословного подчинения – рано».

«Даже будучи мамой четырех детей, вроде давно чувствующей себя уверенно, перед воспитателями часто приходилось оправдываться. За то, что мой ребенок ходит в плохо подтянутых штанах (в саду, где я этого не вижу), что не спит днем (не приучила!), что медленно одевается (а дома нормально...) и т.д. И постепенно начинаешь недоумевать: я действительно ошибалась, считая, что у меня умный, спокойный и адекватный ребенок, а я хорошая мать? Есть такая тенденция - перекладывать на родителей ответственность за все, что не получается у воспитателей-учителей».

Уверена, что говорить "надо учиться жить в этом мире" про ребенка лет до 6 - просто жестоко, если только у самого ребенка нет сильного желания быть в коллективе. Взрослея, он уже усваивает в какой-то мере моральные нормы семьи, и идет в коллектив с ними. Конечно, ребенок способен отличать добро от зла. Но ему надо чаще всего в этом помогать - в 4 года, по крайней мере. А о происходящем в садике мы, увы, не всегда ВСЁ знаем, и влияние иногда узнается только тогда, когда глубоко пустило корни. Просто иногда, например, 90% детей в группе смотрят те передачи и играют в те игры, которые мне категорически претят. Конечно, можно постараться объяснить ребенку, чем это плохо. Но оставаться "особенным" - по силам только очень сильному ребенку. И необязательно он "испортится", столкнувшись с чем-то негативным. Просто, находясь в такой обстановке день изо дня по многу часов, заработает себе комплексы, например.

К семи же годам ребенок значительно более развит во всех отношениях – интеллектуально, эмоционально, физически… И те же ситуации, конфликты, которые трехлетке «не по зубам», способны разрешать более успешно. Поэтому другой популярнейший аргумент III. «А как он будет общаться в школе, если до этого не научился быть в коллективе? » считаю надуманным. К тому же школа - это на полдня, и там все заняты делом, в принципе, можно и не слишком общаться. А сад - надолго, плотное и, простите, принудительное общение. Что же касается приучения к дисциплине, то в саду она другая – от детей меньше требуют, усидчивость и послушание там не так обязательны. Лучшими «воспитателями» дисциплины для ребенка, наверное, являются спорт и… возраст!

Вот еще несколько высказываний мам на тему «моральной готовности» к школе:
«Дело в том, что раньше даже в гимназии отдавали с 9 лет. Одно дело, если Ваш ребенок в 4 года узнает про разных отрицательных героев, выучит разные "добрые слова", узнает интересные подробности (я хорошо помню, чем занимались дети в тихий час), и СОВСЕМ ДРУГОЕ дело, когда ребенок приобрел в семье закалку, моральную, если хотите, и с этим идет в школу в 7 лет. Некоторым и в 7 рано. ДА, мы не можем их изолировать, но мы можем ПРИостановить влияние этого мира. Если бы была возможность, я бы не отдала своих детей в 7 лет в школу».

« И я сама, и мои дети "попадали" в саду в сложные ситуации, и как-то выбрались. Все по-разному выбирались и с разной степенью душевных страданий - видимо, действительно, в зависимости от типа личности и внутренней силы. Но я отлично знаю чисто "домашних" детей - и точно знаю, в школе им не хуже! Они пришли туда уверенные в себе, открытые к миру, а не приготовившись дать сдачи заранее. И в хорошей школе эти навыки "дать отпор, постоять за себя" не особо и нужны, а будут нужны - семилетнему объяснить, как лучше действовать, намного легче, чем малышу».

«Абсолютно точно, что в 7 лет проще объяснить, что правильно, что нет и главное, почему не все и не всегда делают это "правильно". И потом, психика у семилетки более устойчива. А 2-5 лет - самый восприимчивый возраст в плане поведенческого воспитания. Т.е. ребенок не понимает, но впитывает как губка. Я лично предпочитаю, чтобы мои впитывали под моим присмотром. А сад - это дистанция между мной и моим чадом. Хорошо, если повезло с педагогами и детьми в группе, но чтобы в комплексе - это, простите, утопия.
И еще я считаю, что до определенного возраста, а это, как правило, от 5 до 8 лет, дети очень нуждаются в маме. Я не знаю, как объяснить, в подпитке что ли, в формировании твердой уверенности в том, что мать всегда рядом и поможет и поддержит если надо. Ведь не я придумала, что на отношении мать-дитя строится вся дальнейшая жизнь нового человечка. И если у него твердая почва под ногами (опора в виде мамы) в раннем детстве, то дальше ему намного проще продвигаться по жизни. И говорить "нет", и отстаивать свою правоту, и выражать сочувствие и т.д.».

«Что касается коллектива. В младших группах дет.сада его нет как такового. И нет никаких "законов поведения в обществе". Дети двух с половиной лет не понимают никаких законов, основанных на целесообразности. Они просто подчиняются (когда привыкнут подчиняться) взрослому. А дружить - не дружить, понимать внутренние связи среди сверстников они научаются гораздо позже. Причём вне зависимости от того, когда пошли в сад».

«Рука об руку» с последним аргументом идет излюбленный многими и несколько загадочный лозунг о IV. «необходимости социализации ».То есть имеется в виду умение жить в обществе, чувствовать себя его членом и взаимодействовать с окружающими. Это понятие трактуется словарями как «процесс усвоения индивидом …системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества; включает как целенаправленное воздействие на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы… ». Но позвольте – и в семье подобный процесс будет идти, причем родители смогут влиять и на «стихийную», и на «целенаправленную» его часть. При этом модель мира, идеальных отношений и представлений, конечно, у ребенка будет несколько иная. И, быть может, вырастет поколение детей, для которого детский сад не будет необходимым элементом в системе норм. Если же говорить просто о недостатке общения со сверстниками, то его нетрудно восполнить во дворе, при общении с друзьями семьи, с родными, в тех же кружках и секциях.

Цитаты с форумов:
«Социализация, т.е. общительность и умение находиться в коллективе, зависит не от раннего отдавания в сад. Она зависит прежде всего от натуры и склонностей самого ребенка и от стиля жизни его родителей. Если в семье нет привычки принимать гостей, общаться с друзьями, обсуждать всем вместе какие-то жизненные ситуации и т.д., то, как бы рано не был отдан ребенок в сад, вряд ли у него появятся навыки позитивного общения».

«"Социализация" в возрасте, по крайней мере, до 4 лет - это утопия. Нет "коллектива", а есть более или менее выдрессированная стайка детей. И никто, ни в одной "садиковской" теме мне не ответил пока: ну зачем для "социализации" находиться с большим количеством ничем, кроме возраста, не объединенных людей на протяжении 9 -10 часов (больше, чем рабочий день!), спать с этой кучей народа, сидеть рядом на горшке... При этом совершенно без прав и без связи с родными людьми, без возможности уйти. ГДЕ мне это потом пригодится? Армия разве что, так до неё далеко».

«Не соглашусь, что, воспитывая ребенка дома, я оказала ему медвежью услугу. Ну не растила я его и не ращу в оторванности от внешнего мира, но хочу сама объяснять ему дорогу в этом мире.. Отношения с окружающими он учился и учится выстраивать сам (отсутствие д/с, кстати, для нас не означало отсутствие общения с детками), я могу помочь советом, подсказать решение проблемы, но я не бегаю в школу при любом конфликте и не начинаю выяснять отношения с его одноклассниками. Считаю своей заслугой его умение купировать ссоры без использования кулаков».

Наконец, ещё один популярный тезис – V. «В саду дети регулярно занимаются, дома не обеспечить такое всестороннее развитие ». Тут возразить трудно: да, редкая мама может, хочет и имеет возможность заниматься с ребенком дома и музыкой, и физкультурой, лепкой, рисованием, математикой, чтением… Однако так ли необходимо делать это именно в формате занятий в раннем возрасте, лет до 5? Вполне достаточно, на мой взгляд, на этом этапе просто предоставить ребенку возможность познакомиться с пластилином, красками, буквами. Любая мама может почитать книжку, объясняя новое, и спеть песенку, или включить запись. А ближе к школе – большой простор в выборе кружков, секций на любой вкус. По опыту знаю, что, скажем, в районном доме творчества в кружке рисования уровень преподавания намного выше, чем в саду. Та же ситуация с музыкальными занятиями. А уж про спорт и говорить нечего… Редкий детсад предоставляет действительно приличный уровень всех занятий. Тренер, музыкант, художник, учитель уделит внимание лично каждому ребенку и с большим эффектом от занятий. Кроме того, стоит подумать: а нужны ли вашему ребенку, скажем, занятия музыкой, если он не любит петь, танцевать и на каждое занятие идёт с неохотой? Может, лучше было бы это время провести иначе, например, поиграв в шахматы или конструктор? В саду же никто не спросит о вкусах и желаниях (как, впрочем, и в еде). Вот воспоминания выросших детсадовских детей:

«Помню, как выучила целую роль для утренника, знала лучше всех, но мне ее не дали. А дали девочке, которая не могла запомнить четверостишье... вообще никогда не брали выступать...».

«Еще помню занятия прикладным творчеством. Мои заботливо выращенные из попы ручки не были способны ни лепить, ни рисовать толком, ни аппликации делать, поэтому меня часто ругали воспитатели».

«Обучение же детей раннего возраста не проблема. Помимо всяческих групп, кружков и студий существует великое множество метод. литературы, по которой любая мама, умеющая читать и желающая развивать свое чадо, может легко с этим справиться. Не думаю, что в саду при 20-28 детях в группе процесс обучения будет более продуктивен. Кроме того, до школьного возраста необходимо привить ребенку охоту и привычку заниматься спортом (или танцами). Это как раз для того, чтобы меньше болели в школе».

И, конечно, одним из самых «убойных» аргументов за отдавание ребенка в сад является аксиома о том, что VI.«Мама должна работать ». Должна кому? Похоже, в первую очередь – общественному мнению в лице родных, друзей и просто знакомых, благодаря которым женщины порой испытывают жестокий прессинг. «Ребенок должен уважать маму, а как можно уважать домохозяйку?»; «Ты дома опустишься, не следишь за собой, ничем не интересуешься»; «Твоему уже 2? Ах, 3?? Уже в садик ходите? Пора, пора, а то на работе место потеряешь» - вот примерный перечень фраз, которые слышала, наверное, каждая мама, «сидящая» с ребенком. И будто уже и неважно, будет ли мамин труд выгоден семье, будет ли здоров и счастлив ребенок в саду либо с няней: мама неработающая обречена на снисходительно-сочувственное отношение в лучшем случае. Не хочу здесь касаться маминых чувств и желаний, мы здесь говорим о детях-дошкольниках, и для них мама, которая дома – совсем не «скучная, опустившаяся личность», а добрый друг, уверенность и защита, тёплый дом...

Слово мамам-домохозяйкам:
«А когда посторонние спрашивают, пойдём ли мы, и когда, я говорю, что мы 65 на очереди и не попадаем. Хотя мы и не записывались. Больше напрягает позиция моей мамы, и с ней объясняться мне очень тяжело. Она считает, что его надо отдать, чтобы самой не сидеть дома, а выходить в люди. Как объяснить, что мне не нужны люди, а нужна здоровая психика ребенка».

«Мне кажется, что время, пока дети маленькие и они нуждаются во мне и я могу им что-то передать, чему-то научить, и так очень короткое. Зачем же сокращать его ещё. Одна немолодая уже женщина сказала мне, что так жалеет, что мало проводила времени с дочкой, дочка уже выросла, а она чувствует, что недолюбила её, недонянчила. Она говорит, что дочка до сих пор на неё в обиде за то, что мамы никогда не было дома, и дочь выросла с ключом на шее. И никакие вещи не стоили того, чтобы с утра до ночи пропадать на работе. Я тоже сначала думала, что обязательно пойду работать, родители очень давили, мол, получила образование – зря, что ли? Я очень первое время переживала, всё думала, что доча постарше станет и пойду работать, очень переживала, что стаж не идёт, квалификацию теряю, надо же себе на пенсию зарабатывать. Время шло, а я всё больше понимала, что не могу я ребёнка другому человеку доверить, мало ли что там в ней воспитают, как это отразится на её душе, и решила сидеть дальше. А когда прошёл пугающий срок - 5 лет, после которого квалификация считается потерянной, я совсем успокоилась. Потом появился и второй ребёнок, и теперь я наслаждаюсь материнством, не переживая по поводу призрачной пенсии. Во-первых, я могу до неё не дожить (я вижу своих родителей, которые ради пенсии так вкалывают, что уже и сил нет и жизнь не мила). Во-вторых, в нашей стране пенсия так мизерна, что при всём желании на неё не проживёшь. Я так рвалась работать, а когда появились дети, поняла, что не могу их сбыть чужой тёте, если уж я стала мамой, то я хочу стать хорошей мамой».

«Мне все же кажется, что без крайней нужды не нужно отдавать детей в сады. Особенно все вышесказанное касается мальчиков. Им всю жизнь потом придется нести груз глобальной ответственности: за мир, за семью, за Родину, наконец. И очень важно, что б у будущих мужчин была сформирована уверенность в себе, заласканность, чувство единственнолюбимого человека на всей земле. Кто счастлив и любим, не может делать гадости и непристойности. В случае садовских детей и работающей мамы это трудноосуществимо. На мать ложится дополнительная нагрузка и очень-очень большая. После работы нужно еще и по дому успеть, и чадо своё набравшееся за день в саду всякой всячины (и хорошей и плохой) выслушать, приголубить, поругать, разобрать какие-то ситуации и т.д. Согласитесь, что в таких случаях очень часто мы детские проблемы задвигаем на задний план. Просто нет сил».

В продолжение темы хочется вместо дополнительных аргументов просто привести примеры из жизни – своей, своих детей и хороших знакомых. Семьи разные, поэтому списывать проблемы только на родителей не приходится. Попробую уже через годы, прошедшие с их пребывания в садике, оценить, что они оттуда вынесли, как детсад повлиял на их дальнейшую жизнь. Имена изменены.

1. Итак, начну с себя. Ходила в сад с 3,5 лет до 7. В хулиганках не числилась, но воспитателям была неудобна: никогда не спала в сончас, не всё ела и постоянно выдавала какие-то сомнительные идеи, вроде прятанья всей группой под кровать – хотелось чего-то нового. Со сверстниками общалась сложно, подруг почти не было. Что вынесла из д\с:
- поняла, что детей много и они разные;
- не поняла, как подружиться по-настоящему (а хотелось);
- на практике увидела, что такое травля и деление на «хороших» и «хулиганов», «умных» и «глупых»;
- закомплексованность и страх перед «начальством» всех видов, которые исчезли только после 30 лет. Чувство своей полнейшей зависимости, ситуации «начальник всегда прав». Ощущения от садика – как от нужного, необходимого, но тоскливого дела.

2. Егор. В саду с 4х лет до 7ми. Очень развитый и очень возбудимый мальчик (СДВГ). Несмотря на то, что дома был непослушным, агрессивным, расторможенным, в саду воспитатели им были довольны! В группе он был одним из самых тихих и послушных детей. Как будто плохо понимал, что происходит, «тормозил». Вероятно, от избытка впечатлений, испуга или просто нервного переутомления потом «наверстывал» упущенное дома, отыгрываясь на домочадцах. В школе начались проблемы: неусидчивость, невнимательность. Друзей долго не было совсем, даже подвергался травле за расторможенность и неуспешность. Сейчас ему 18, социально не адаптирован до сих пор (с трудом получил среднее образование, не учится, практически не работает, не умея выстраивать отношения в обществе). Не знаю, помогло бы или нет такому проблемному ребенку домашнее воспитание, спокойная добрая обстановка. Но детский сад «адаптироваться к обществу» не помог.

3.Алексей. В саду с 4,5 лет до 7. «Домашний» мальчик из интеллигентной семьи. До садика были проблемы общения в коллективе – боялся сверстников, не хотел вместе играть. В саду ситуация вроде бы наладилась. Но в группе сложилась компания во главе с «отрицательным лидером», которому ребенок старался угодить. Алексей старался вести себя так, чтоб завоевать авторитет среди приятелей (драки, обидные прозвища), что, естественно, не одобрялось воспитателями. Эта «школа жизни», пройденная до поступления в 1 класс, позволила перенести такую модель отношений и на настоящую школу. Сейчас мальчик учится в средних классах, и проблемы с поведением остаются: участвует в делении класса на группировки, преследовании слабых...

4.Татьяна. В саду с 4 до 7 лет. В сад пошел общительный, открытый, светлый ребенок. Однако воспитателям была неудобна: не спала днем, мешая другим детям; долго одевалась, могла не застегивать весь день сандалии и не вытирать нос.. Другие дети чувствовали отношение взрослых и копировали его. В результате к школе Таня приобрела жуткий комплекс неполноценности. Кстати, в саду заимела синусит, не поддававшийся лечению и «волшебным» образом исчезнувший после выхода из сада. В первый класс пошла зажатая, растерянная девочка, паникующая в коллективе, не умеющая выстроить отношения: в ход шла то клоунада, то игнорирование других. Училась неважно, «как придется». Успеваемость и отношения со сверстниками наладились только к 9!! классу, и то благодаря обстоятельствам. Сейчас ей 18, большинство проблем преодолены, но неуверенность в себе осталась чертой характера.

5.Андрей. В сад ходил с 3,5 до 5 лет, на полдня (с 9 до 13часов). Нервный, очень впечатлительный и неусидчивый ребенок. Сад вспоминает как сплошной «туман», ничего не помнит – ни воспитателей, ни детей, ни занятий. Видимо, сказалась нервная «перегрузка», непосильная для гиперактивного чувствительного мальчика. В садике оказались ещё более расторможенные дети. В результате Андрей научился драться; вместо того, чтобы давать в садике выход своей активности, стал заметно более агрессивным. Родители приняли решение готовить его к школе иначе: в ход пошли занятия рисованием в студии, спортом, музыкой. Попутно понемногу, буквально на ходу учили читать, считать. В школе Андрей адаптировался хорошо, уверенно общался со сверстниками, успешно учился, несмотря на особенности поведения. Сейчас ему 11, учится хорошо, много друзей.

6.Иван. В садике был с 2 до 7 лет. Спокойный, немного мечтательный ребенок, хорошо развит в бытовом плане (горшок, самостоятельное одевание) и физически. Воспитатели не жаловались на его поведение, но и не хвалили. Сам Ваня относился к садику как к норме жизни, нейтрально. Основные проблемы, которые возникли к 7 годам – неготовность к школе в плане общих знаний. Ребенку почти не читали книжек (дома на это оставалось мало времени), не учили стихов, за исключением утренников. Кругозор был узковатый. Читал очень плохо. Несмотря на 2 года, проведенные в логопедической группе, неисправленным остался дефект речи. В школе Иван учился плохо, друзей почти не было. С учителями не общался, отмалчивался, отчего возникали конфликтные ситуации. Главной проблемой стала безынициативность, отсутствие интереса ко всему. Не любил ни спорт, ни какие-то занятия, ни прогулки – основным его стремлением, желанием стало быть дома. Сейчас ему 16, отчасти удалось справиться с проблемами путем смены места учебы и круга общения (переезд), Иван стал лучше учиться и легче общаться со сверстниками, с взрослыми.

Очень хотелось описать ещё ситуацию, чрезвычайно болезненную для меня, связанную с моим младшим сыном, для которого 2 года, проведенных в детском саду, стали тяжелейшим опытом. Но, во-первых, ситуация слишком свежа (прошел только год), во-вторых, не смогу пока быть объективной – очень много сил затрачено для залечивания его душевных травм…
Я не касалась вопроса о здоровье детей, идущих в сад, о том, неизбежны ли болезни, и нужно ли укреплять иммунитет именно таким образом и в таком возрасте. Здесь, как правило, родители более единодушны в оценке, но согласны рискнуть здоровьем ребенка ради других «плюсов».

Вместо выводов. Приложение.
Просто – ещё несколько цитат-воспоминаний. Наших с вами воспоминаний…
"..как очень хотелось пить, а компот не давали, потому что не съела гадкую морковную запеканку".

"...как все время хотелось спать в первую половину дня и как не хотелось вставать после тихого часа, а будили..."

"Взаимоотношений с детьми вообще не помню, были ли у меня подруги, не было ли.. Воспитательницу одну боялась до жути, вторая нормальная была".

"А как с хулиганами обращались - это да.. Связывали руки за драку, спеленывали в сончас (в 6-7 лет), завязывали рот полотенцем за плохие слова. Мне досталась только пытка в виде невыпускания из-за стола, пока не будет выпито молоко с пенками и не съедена творожная запеканка (до сих пор не ем)".

"Просыпаюсь я в субботу, вижу над головой потолок комнаты и понимаю - УРА, Я ДОМА! Вот это отчетливо помню. Одно из жутких воспоминаний - как девочку, которая шумела во время сончаса, обещали раздеть догола перед всеми. И что самое ужасное, девочка была в беспонтовом таком статусе у детей, и все смеялись, и никому ее жалко не было".

"Мы с подружкой почти ничего не ели в садике. Она любила только картофельное пюре, а я вообще почти ничего не любила.! Наша воспитательница была крайне изобретательна с теми, кто долго ел.. Не пускала гулять тех, кто не ест. А еще она иногда вываливала второе в первое и заставляла эту хрень кушать. И говорила, что все равно в желудке перемешается".

"Помню ужасные вставания рано утром, со слезами, так хотелось спааааать. Помню, как тех, кто долго ел (а я была в их числе), не выпускали из-за стола, пока все не съедят, еще помню, как на одного мальчика воспитательница гороховый суп вылила в обед за шиворот. Это нам так угрожали постоянно - кто не съест, тому за шиворот вылью. Вот ему не повезло".

"Девочки, читаю и поражаюсь, так мало хороших воспоминаний и так много плохих. У меня тоже хорошего мало: черненький мальчик, который мне очень нравился, аквариум с рыбками. И всё".

"Постоянно я с кем-то из детей спорила. Всегда хотелось спокойно поиграть, чтобы никто не мельтешил рядом".
"Помню, что не хотелось утром вставать. До сих пор ненавижу вставать тогда, когда надо, а не тогда, когда выспишься.
Не любила утренники. Это скопление народа, все незаметно нервничают. До сих пор не люблю сборища не связанных между собой людей, которым не о чем говорить. А еще забор из металлических прутьев - через него - дом. Стоишь с подружками, смотришь через него. Ждешь маму".