Личные границы — Как не потерять себя. Как устанавливать личные границы в отношениях

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

• вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
• друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
• вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
• другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
• вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
• вы терпите физическое насилие
• вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
• вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
• вы боитесь высказать свое несогласие
• вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Представьте, что двери вашего дома открыты нараспашку и туда заходят все, кому не лень. Эти люди пачкают вашу мебель, заносят грязь в грязной обуви, бьют посуду, берут без спроса ваши вещи. И никто из них не спрашивает вашего разрешения. Уверена, что вы будете недовольны таким отношением к себе и будете чувствовать, что находитесь словно в общественном туалете.

На этом примере я хотела показать вам, что именно тоже самое происходит и тогда, когда другие люди беспардонно вторгаются в наши чувства и эмоции. Думаю, что вам знакомо чувство, когда другие пытаются манипулировать вами, надавить на вас. Такое чувство многие испытывают на работе, при общении с друзьями, в семье.

Эту технологию часто используют менеджеры по продажам, предлагая купить что-то. И если человек не может отстоять свои границы, то становится обладателем очередной ненужной вещи.

В этой статье мы ещё раз попробуем разобраться, что же подразумевает под собой понятие «личные границы человека», будем учиться их правильно отстаивать.

Зачем нужны личные границы человеку

Личные границы – это условное понятие. Оно обозначает своеобразную черту, которой отделяется мироощущение отдельного человека от установок и различных намерений людей, которые его окружают. Некоторые люди выстраивают трёхметровые заборы, а у некоторых и вовсе отсутствуют эти границы.

Личные границы нужны для того, чтобы человек чётко понимал, где его «Я», а где «чужие», где его поступки и эмоции, а где – нет.

Подумайте, много ли в вашем окружении людей, которые берегут свой внутренний мир как наивысшую ценность, не позволяя никому туда вторгаться? А вы являетесь таким человеком?

Ответьте себе на такие вопросы:

·Вы всегда делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

·В различных ситуациях, которые касаются непосредственно вас, вы сами принимаете решение или же первостепенным для вас является мнение окружающих?

·Часто ли вы испытываете желание отказать человеку, но при этом говорите «Да»?

·Много ли у вас друзей, которые используют вас для того, чтобы слить свой негатив, при этом им совершенно неинтересно, является ли эта информация нужной для вас?

Если все, что было перечислено выше, присутствует в вашей жизни, то окружающие самым наглым образом нарушают ваши границы.

Какова же плата за то, что у человека не выстроены личные границы?

Самое основное и, пожалуй, самое важное – душевное равновесие человека полностью нарушается. Его постоянно преследует дискомфорт и испорченное настроение, присутствует постоянно чувство, что сил не хватает ни на что.

Человек тратит просто огромное количество энергии на то, чтобы сохранять отношения с окружающими людьми. Он позволяет собой манипулировать, ему это не нравится, но он молчит. Представьте, что вы работаете за кого-то только потому, что не смогли отказать. Что вы будете испытывать? Раздражение и дискомфорт, и будете понимать, что вас просто используют.

Некоторые думают, что нечто подобное может случиться только с теми, в окружении которых находится только плохие люди. Они думают, что хороший друг или товарищ никогда не будет использовать их в своих личных целях. Это грубое заблуждение. Личные границы – это задача каждого отдельного человека и каждый должен научиться их выстраивать. В противном случае окружающие просто сядут на «шею».

Виды личных границ

1. Физическая граница.

Эта граница является самой ощутимой. Её чертой является кожа человека. Если человека толкнуть, то он сразу почувствует нарушение этой границы.

Физические границы для общения разделяют на 3 вида:

·Социальная или публичная. Расстоянии - 3,6 метра. На этом расстоянии выступают перед публикой, держат незнакомцев.

·Персональная. От 1,5 метра. Это расстояние для делового общения, официальных встреч, кратковременных контактов.

·Личная. 1 – 1,5 метра. В этих границах формируются все человеческие конфликты. На эту зону человек претендует в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне человек не потерпит. Любой, кто приближается ближе, чем на один – полтора метра к другому – начинает вызывать раздражение и беспокойство.

2. Эмоциональная граница.

Эмоциональные границы нарушаются, когда один человек в разговоре начинает оскорблять, или унижать личное достоинство другого. Это происходит даже тогда, когда при вас начинают нелестно высказываться о человеке, который не присутствует сейчас с вами.

Такие вопросы, как: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем?» тоже являются нарушением эмоциональных границ и вызывают очень сильный дискомфорт. Никто не имеет никакого права лезть в вашу личную жизнь.

Кстати, хочу заметить, что есть страны, где при прохождении собеседования запрещено задавать вопросы личного характера. Это является нарушением личных границ.

3. Право на собственность и границы личного пространства.

Любой человек нуждается в личном пространстве. Есть люди, которые любят уединение и для этого им нужен собственный уголок, куда запрещён вход посторонним. Допустим к вам приехал друг, который просится погостить пару дней, пока не подыщет себе жильё. Да, вы примите такого друга. Но потом оказывается, что ваш друг загостился и не очень торопиться искать жильё? Получается, что он самым наглым образом нарушает ваше личное пространство.

4. Граница времени.

Пунктуальность является очень хорошим качеством. Пунктуальный человек не позволяет себе нарушать границы времени другого. Возможно вы попадали в такую ситуацию, когда, договорившись с другом о встрече на определённое время, он очень сильно опаздывает. А вы тратите своё драгоценное время в ожидании, хотя могли бы заняться чем-то полезным.

Какие есть признаки слабых личных границ:

·Вы постоянно оправдываетесь сами или оправдываете человека, который агрессивно к вам настроен, хотя вам следовало бы дать ему отпор.

·Продолжаете общение с людьми, которые вас не уважают и не любят.

·Полагаете что мнение других гораздо важнее вашего и поэтому доверяете им.

·До сих пор не умеете говорить «Нет».

·Не решаете свои проблемы, но решаете проблемы других людей.

·Для вас очень сложно просить о помощи других.

·Вы очень застенчивы.

·Очень остро воспринимаете критику.

·У вас сильный страх показать своё истинное «Я».

·Вам очень сложно оставаться с собой наедине.

·Испытываете зависть к другим людям.

·Боитесь открыто высказывать собственное мнение.

·Очень часто испытываете гнев.

Если вы узнали себя, тогда предлагаю вам начать движение к своему новому «Я», где ваши интересы будут в приоритете.

Почему человек позволяет другим нарушать свои личные границы?

Свои личные границы человек формирует сам всю свою жизнь. Он не рождается с ними. Но сами границы закладываются в детстве. Очень многие родители, воспитывая своих детей, не дают им возможность почувствовать себя отдельной личностью. Они сами устанавливают для ребёнка границы. Да, так они хотят обезопасить своих детей от различных бед, но и в тоже время не дают им жить собственной жизнью.

Именно поведение родителей и является причиной того, что личные границы детей нарушаются уже во взрослом возрасте.

Когда ребёнок вырос, он уже не выполняет беспрекословно то, что говорят родители. Но что бы не обидеть родителей, многие начинает плевать на собственные мысли и желания. Да, повзрослев, мы испытываем чувство долга перед своими родителями, ведь они воспитали и вырастили нас. Родители желают нам только добра, но получается, что разрушают наши личные границы. А у вас есть дети? Возможно и вы делаете тоже самое?

Люди боятся того, что если откажут человеку, то могут или расстроит, или потерять его любовь.

Самые злостные нарушители личных границ

Есть три типа людей, которые нарушают личные границы:

·Первый тип – люди знают о существовании личных границ и уважают границы других людей. Они могут нарушить личные границы только при очень серьёзных обстоятельствах (например, при сильном стрессе).

·Второй тип – невоспитанные люди. На самом деле эти люди просто не имеют никакого представления о личных границах, их этому никто не учил.

·Третий тип – манипуляторы. Они прекрасно понимают что и как делать. Они добиваются своего и им наплевать на то, что чувствует другой человек. Это для них самый лёгкий путь, чтобы добиться своих целей.

Как определить свои личные границы?

Перед тем, как начать выстраивать свои личные границы, их нужно определить. Для этого можно использовать два метода.

1. Метод собственных индивидуальных правил.

Возьмите лист бумаги и напишите на нём свои личные правила, то, что вы любите делать, от чего вам комфортно и вы испытываете счастье.

Например, ваш список может выглядеть так:

·Моё рабочее время с 9 до 18 часов и не более.

·Чужую работу я не выполняю, даже если меня очень сильно об этом просят.

·Каждый день после работы я провожу своё время с семьёй и никому не позволяю мне мешать.

·Суббота – мой личный день. На рабочие звонки я не отвечаю.

·Воскресенье я провожу со своей семьёй и не пользуюсь социальными сетями.

·В гости без предупреждения не хожу, так же не пускаю в дом людей, которые приходят ко мне без предупреждения.

·Не даю советов, если меня человек об этом не просит.

·На звонки по 22 часов не отвечаю.

·Если мне кто-то звонит, а у меня нет времени на телефонный разговор – я об этом говорю сразу.

·Если меня кто-то что-то просит сделать, а я это делать не хочу, я скажу «Нет», даже если человек не поймёт моего отказа и обидится.

Вы можете продолжить или откорректировать это список по своему собственному усмотрению.

2. Метод от обратного.

В данном методе вам ненужно составлять никакие списки. Здесь все предельно просто. Если вам что-то доставляет дискомфорт или не нравится, то вы просто говорите себе: «СТОП! Хватит! Меня больше никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если вы видите, что кто-то посягает на ваши личные границы, тогда вам срочно нужно выставлять «охрану» и защищать их. Для этого предлагаем вам простой алгоритм, в который входят всего 3 действия:

1.Почувствуйте, что ваши границы нарушают . Допустим у вас выходной, и вы собираете поехать на прогулку в место, в котором давно хотели побывать. Но звонит ваш начальник и просит, что бы вы приехали на работу. Вам нужно в первую очередь понять, что вы при этом чувствуете. Если у вас хорошее настроение и вы готовы отложить свою прогулку ради работы – так и поступайте. Но если у вас внутри поднимается буря негатива, то в этом случае нужно себя поставить на первое место и сделать то, что хочется вам. Тем более что это ваш законный выходной.

2.Научитесь соблюдать чужие границы, и на ваши никто не позарится . Уважайте чужие границы и тогда вы спокойно сможете защитить собственные. Вспомните, возможно вы тоже нарушаете чьи-то личные границы?

3.Прислушивайтесь к своим чувствам . Это очень важно отслеживать, когда нарушаются ваши личные границы или вы нарушаете чьи-то. Что именно руководит вами в такие моменты? Вам нужно постараться от этого избавиться.

·Чувство вины. Люди боятся, что если откажут другому человеку, то он обязательно обидится.

·Чувство ответственности. Человек обязательно должен выполнить просьбу, даже если это сделает и в ущерб себе.

Как установить свои собственные личные границы?

Выстраивание личных границ продолжается всю жизнь. Познакомившись с новым человеком, необходимо начинать с ним выстраивать личные границы, исходя из вашего общения. А для того, чтобы добиться необходимых результатов, выполняйте такие условия:

1. Повысьте свою собственную самооценку! Если вы позволяете манипулировать собой, значит у вас занижена самооценка. Поймите, что вы являетесь личностью и у вас есть те же права, что и у других людей.

2. Вам необходимо знать, чего хотите вы! Если человек не знает, чего он хочет – им очень просто манипулировать. Определите свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что нравится вам и не оглядывайтесь на мнение других людей в этом вопросе.

Вам необходимо определить свои права и обязанности! Если вы не обозначили собственные права и обязанности, то границы не могут быть выстроены.

3. Научитесь говорить «НЕТ» ! Если вас просят что-то сделать, но вы понимаете, что это выходит из круга ваших обязанностей, выбор за вами – согласиться или отказаться. Но у вас не должно быть никакого чувства вины.

Фразы, которые вам помогут сказать нет: «В данный момент я занята», «Мне нужно время, чтобы подумать», «Я не готова ответить сразу на этот вопрос», «Сейчас я не готова это обсуждать».

·Давайте отпор! Если ваши личные границы нарушены – давайте отпор. Не в коем случае нельзя молчать. Вы должны постоять за себя. Например, если вы не просите давать советов, а вам их дают – откажитесь от них. Если вам задают неприятные вопросы личного характера, вы можете сказать, что вам они неприятные и попросить их больше не задавать.

·Не обвиняйте всех вокруг! Только ВЫ являетесь виновником всех своих неудач. Не обвиняйте родителей, которые вам когда-то запретили заниматься танцами (например). Сейчас вам ничего не мешает это сделать.

·Прекратите общение с теми людьми, кто «сосёт вашу кровь»! Закончите общение с людьми. Которые говорят вам гадости, уйдите с работы, на которой вас совершенно не ценят, перестаньте общаться с лучшей подругой, которая обсуждает только свои проблемы, а ваши её не волнуют.

·Принимайте других людей такими, какие они есть! Хотите, чтобы уважали ваше «НЕТ»? Тогда уважайте «НЕТ» других людей.

Как выдержать натиск на свои границы со стороны близких?

Когда ваши личные границы нарушаются «чужими» людьми, то вы можете спокойно им об этом сказать или перестать с ним общаться вообще. Но как поступить в ситуации, когда ваши границы нарушают родные люди? Например, муж, мама, брат, сестра… Любая мама любит своего ребёнка и очень часто лезет со своими советами, лишними вопросами, на которые совершенно не хочется отвечать. Из-за этого вы ведь не прекратите общение со своей матерью?! Так как же удержать такой натиск?

·Допустим ваша мама даёт вам совет, в котором вы совершенно не нуждаетесь. Вы можете ответить так: «Любимая моя мамочка, позволь, я самостоятельно решу этот вопрос». Следите, чтобы в ваших словах не было никакого раздражения и негатива.

·Вы любите свою лучшую подругу и дорожите её дружбой, но вам так надоели её бесконечные жалобы… Вы можете предложить ей, поговорить только на приятные темы.

Во многих случаях женщинами манипулируют мужья и собственные дети. Допустим, вы вернулись с работы, очень устали и решили, что сегодня уделите время себе и отдохнёте. Но ваши дети себе наметили совершенно другой план, сегодня они хотят пойти погулять с вами. «Мама, ты меня не любишь, потому что не хочешь пойти со мной гулять». Вам нужно ребёнку очень спокойным тоном объяснить, что вы устали, что часик отдохнёте и тогда с удовольствием сходите с ним погулять.

Учимся говорить «НЕТ»

Самым главным правилом для построения личных границ является умение решительно и твёрдо говорить «Нет», при этом не сожалеть о сказанном. К большому сожалению это умеют делать немногие. Так как же научиться говорить «Нет» и сохранить отношения?

Пять простых шагов техники «Правильного отказа»:

1. Показывайте свои чувства. Если вас о чём-либо попросил человек, но вам не нравится его просьба, то вы можете показать своё недовольство. Это подготовить почву для вашего мягкого отказа.

2. Просто скажите «Нет». Поясните причину, по которой вы отказываете. Но делать это нужно кратко и опираться на свои чувства. В противном случае это будет похоже на оправдание.

3. Не оставляйте того, кто просит, в безвыходной ситуации. Предложите другое решение проблемы.

4. Человек может попробовать вас уговаривать дальше. Молча, спокойно выслушайте все его аргументы и доводы.

5. Если ваше решение осталось неизменно. Спокойно повторите все то, что вы говорили до этого, учитывая и то, что сказал вам человек. Помните о том, что если в вашем голосе будет звучать неуверенность, то победа останется за вашим партнёром, а вам придётся согласиться сделать то, что изначально вы делать не собирались. Поэтому помните, что ваши слова должны быть чёткими и уверенными.

Личные границы в отношениях

Часто бывают так, что люди расходятся по причине нарушения личных границ. Давайте разберём пример:

«Аня встречается с молодым человеком по имени Артём. Ей очень нравится, что все своё свободное время они посвящают друг другу. Через какое-то время Аня заметила, что перестала встречаться с подругами как раньше, перестала ходить на танцы. Её молодому человеку Артёму не нравится, что со своими подругами она встречается без него и, по его мнению, ей просто ни к чему танцы. В начале Ане нравилось, что её любимый ревнует её, что хочет больше времени проводить вместе. Но через некоторое время её это стало очень сильно раздражать, из-за чего в паре начали накаляться отношения».

В данной ситуации видно, что девушка перестала ориентироваться на себя, она поставила желания любимого в приоритете. Долго ли будут длиться такие отношения? Есть ли у них будущее? Под большим сомнение, если пара не найдёт компромисс. В семейных отношениях очень важно соблюдать дистанцию. Не нарушать и уважать личные границы своего партнёра.

Возьмём еще один пример – насилие в семье. Очень много женщин страдают от насилия своих мужей. Происходит прямое нарушение физических личных границ женщины. Женщине необходимо иметь широкие и сильные личные границы. Если она приемлет то, что мужчина может поднять на неё руку – её личные границы слабые и узкие. Если у женщины широкие и чёткие границы, она не позволит себя ударить. Как только в голосе мужчины появится раздражение – она пресечёт этот разговор.

Расширяйте свои границы до того поведения, которое приемлемо для вас. Допустим во время ссоры мужчина повышает на ваш голос. Не имеет значения, что он говорит – он разговаривает с вами на повышенных тонах и с раздражением. Вам нужно в этот момент остановить мужчину и спросить, почему он позволяет себе так разговаривать с вами. В большинстве случае мужчина на автомате переходит на спокойный тон.

Самое важное, это пресечь с первого раза. Если вы будет прощать мужчине то, что он на вас кричит, тогда не удивляйтесь, когда он вас ударит. Не старайтесь во время ссоры устанавливать свои личные границы на повышенных тонах. Вам нужно очень спокойно объяснить мужчине, что вы не потерпите такого к себе отношения. А если ситуация повторится, то вы просто уйдите от неё. Вы уже повторили свои условия один раз – не стоит их повторять ещё.

Когда вы только начинаете строить отношения, воспользуйтесь несколькими советами:

1.Всегда выстраивайте свои личные границы в начале отношений.

2.Запомните, что именно вы сами учите людей, которые находятся рядом, как правильно с вами обращаться.

3.От того, насколько крепки и широки ваши личные границы, зависит ваше психологическое здоровье.

4.Уважайте и свои интересы, и интересы своего партнёра.

Очень часто люди путают «личные границы» и «эгоизм». Между ними есть чёткая грань. Устанавливая личные границы, вы показываете окружающим, что это то, чего хотите именно вы. А эгоизм – это ваша уверенность в том, что все вокруг обязаны делать именно так, как хотите ВЫ! Не путайте эти понятия.

Почему люди не уважают ваши личные границы и как их правильно выстроить с близкими, которые вам очень дороги – разобраться в этом вам поможет консультация у в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Берегите себя!

С любовью, Ирина Орда!

Сентябрь 2017

Рассказать друзьям

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница . Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

1. Эмоциональная граница . Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей ?», «почему ты не замужем до сих пор ?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

1. Границы личного пространства и право на собственность . Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
2. Граница времени . Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам , которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины . Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности . Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например , если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так : у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства . Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет .
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека .

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.