Обязательно ли отдавать ребенка в детсад. Нужно ли отдавать ребенка в детский сад

Вопрос о целесообразности посещения ребёнком детского сада остаётся открытым до сих пор. Одни родители предпочитают отдать своего малыша в коллектив сразу же, как только он достигнет необходимого для этого возраста. Другие напротив, огораживают своё чадо от любых сторонних влияний, мотивируя это тем, что с вопросом заботы о собственном ребёнке они справятся куда лучше, чем посторонние люди.

Преимущества и недостатки посещения детских садов

Чтобы разобраться в вопросе, необходимо выделить все преимущества и недостатки посещения малышом этого образовательного учреждения.

К плюсам можно отнести:

• Раннюю социализацию ребёнка;
• Возможность получения помощи от воспитателей и педагогов;
• Разгрузка родителей и других родственников;
• Перекладывания части забот и ответственности на плечи государства.

Можно найти и недостатки , явно бросающиеся в глаза:

1. Высокий риск подверженности инфекционным заболеваниям;
2. Эмоциональные стрессы для ребёнка и родителей;
3. Недостаточный присмотр со стороны воспитателей.

Выбрать модель дальнейшего воспитания должны сами родители, но перед этим следует объективно и адекватно рассмотреть все озвученные пункты, чтобы понять, насколько они реальны. Как и все страхи или ожидания, которые формируются перед началом посещения ребёнком детского садика.

Вопросы социализации и коррекции поведения

Детям действительно нужно общение со сверстниками. Благодаря этому они в дальнейшем будут легче вливаться в коллектив и находить друзей. На более поздних этапах это поможет нормально учиться и искать работу - социальные навыки пригодятся до самой старости.

Основная проблема малышей, которые по каким-то причинам не посещали сад - неспособность найти контакт с одноклассниками. В школу идёт 99% детей, за исключением тех, кто остался на домашнем обучении. И тут уже придётся общаться со всеми окружающими - искать друзей и просто весело проводить время. С этим возникнут проблемы, если предыдущие несколько лет мальчугана или девочки прошли за телевизором или под неустанным контролем бабушки. У ребёнка попросту не будет опыта и понимания, что именно надо делать для достижения успеха. С годами эта проблема будет лишь накапливаться, как снежный ком, снося на своём пути все надежды на нормальную жизнь.

Не все дети развиваются одинаково. У кого-то могут возникнуть проблемы с адаптацией или восприятием нового материала. Задержка психического развития - не такой уж редкий диагноз, что подтверждают педиатры в поликлиниках. Опытный глаз воспитателя, который уже несколько десятилетий занимается детьми, сможет подметить то, что не увидели родители. Это касается и проблем с речью, которые за несколько месяцев сможет скорректировать опытный логопед.

Разгрузка для родителей

Нельзя просто оставить малыша дома и думать, что всё будет в порядке. За ним необходим постоянный контроль и наблюдение, чтобы он ничего такого не вытворил. Что уже говорить о заботе и уходе, в таком возрасте ребёнок не сможет сам разогреть еду и накрыть на стол. Да элементарный поход в туалет может вызывать вполне обоснованные трудности. Поэтому необходимо, чтобы с ребёнком дома всегда находился кто-то из взрослых.

Удобно, если бабушка или дедушка уже вышли на пенсию и только и делают, что отдыхают у себя в четырёх стенах. Но если этот вариант недоступен - одному из родителей приходится отказываться от карьерных перспектив и продлевать свой декрет до 7 лет, но в этот раз уже без какой-либо оплаты и поддержки со стороны государства.

В саду, за счёт бюджетной организации, детей кормят, устраивают развлекательные мероприятия и периодически даже водят на какие-то экскурсии. Та же самая помощь логопеда или педагога, специализирующегося на коррекции - всё абсолютно бесплатно. А уже это - неплохое подспорье, особенно если со средствами в семье не всё так гладко.

Немалая доля обязательств перекладывается на плечи государства, что разгружает родителей, которые и так за последние несколько лет успели понять, что растить ребёнка - совсем не лёгкое дело .

Дети в садах чаще болеют?

Самый неприятный и вполне объективный момент - эпидемические вспышки. В детских садах они чаще всего возникают из-за:

• Тесных контактов в коллективе;
• Наличия в садике детей из разных социальных групп;
• Низкому уровню гигиены и недостаточному вниманию со стороны взрослых;
• Особенностям иммунной системы малышей.

Маленькому ребёнку не объяснишь гигиенические нормы и почему именно нельзя делать те или иные вещи. Потянув одну и ту же игрушку в рот, в течение одного дня обменяться слюной может несколько десятков карапузов, что повлечёт за собой распространение инфекции. То же самое касается пищи и других вариантов распространения.

Многие заболевания напрямую зависят от уровня социальной благополучности и качества жизни. Чем ниже этот уровень, тем выше риск заражения из-за опасностей окружающей среды.

Да и дети, в целом, характеризуются незрелостью иммунной системы - в отличие от взрослых, она ещё не полностью сформирована и не может противостоять инфекционным агентам на том же уровне. Если вспомнить, что даже полностью сформировавшийся иммунитет не может справиться со всеми угрозами, что уже говорить о детях.

Забота и истерики

Основной повод для волнения, который имеется у многих родителей - получит ли малыш достаточное внимание и заботу . Ведь никто лучше мамы не присмотрит за ребёнком, а у воспитателей десятки других детей, за которыми нужен постоянный контроль.

Масла в огонь подливают истории знакомых, которые где-то слышали, что из-за недосмотра педагогов в детском садике ребёнок чем-то подавился и задохнулся или попал под машину. Пара таких страшилок есть в каждом городе.

На самом деле, уследить за подвижным карапузом действительно крайне сложно - он пытается исследовать окружающий мир, проверяя всё на прочность. Но вспомните себя - вы и все ваши сверстники ходили в детские сады. И ничего, остались живыми и здоровыми.

Первая же попытка отвести ребёнка в детский сад запомнится на долгие годы. Если истерика начнётся до того, как вы покинете порог здания. Дети привязаны к своим родителям и не понимают, почему те оставляют их с абсолютно незнакомыми людьми и уходят. Но после пары дней становится понятно, что мама и папа никуда не делись, просто изменился распорядок дня.

Детские сады помогают упростить жизнь родителям и являются хорошим вариантом для воспитания и дальнейшей социализации ребёнка. Отказ от них - не самое логичное решение, продиктованное эмоциями.

Видео про адаптацию малыша в детсаде

В данном ролике педиатр Мария Ахметова расскажет, как подготовить своего ребенка к началу посещения детского сада:

Мы все родом из детства. А значит - из детского сада. Пожалуй, нашим родителям жилось в определенном смысле проще, чем нам сейчас. Во всяком случае, слова "детский сад" ни у кого не вызывали сильных сомнений и такого шквала вопросов, какой мы наблюдаем сегодня. Посещение детского сада представляло собой не что иное, как "обязательную программу" для большинства детишек. "Домашние" дети, которые находились под присмотром заботливых бабушек, были исключением из правила. Более того, обычно общественная жизнь малышей начиналась даже не с садиков, а с яслей. Не будем забывать и о том, что декретный отпуск длинною в целых три года - сравнительно недавнее завоевание.

Проблема выбора детского сада (и яслей) возникала лишь у немногих родителей, располагавших реальной возможностью хоть что - то выбирать. Подавляющее большинство было "свободно" от таких хлопот: ясли и садик во дворе, по месту прописки - и никаких изысков.

Нынче ситуация совсем иная - сложнее и в то же время интереснее. Возросли возможности, а самое главное - потребности родителей. Мы уже не хотим отдавать своего ребенка в "какой попало" садик, а хотим найти такой, где к нашему малышу отнесутся с уважением, где для него найдут интересные занятия, где его будут учить и развивать, - не правда ли? И садики-то появились разные: помимо стандартных государственных есть сады, ориентированные на вальдорфскую педагогику, систему Монтессори, есть просто разнообразные развивающие центры. Да и обычные государственные садики, как кажется, участвуют в негласном конкурсе на самое пышное и завлекательное название: был простой дворовый детский сад - а теперь стал "с преимущественным нравственно-эстетическим развитием воспитанников" или еще что-нибудь в этом роде...

В наше время о садике начинают задумываться, едва малыш появится на свет. Нужен ли ребенку детский сад? И если нужен, то какой - "художественно - эстетический " или " физкультурно - оздоровительный"? Как сделать так, чтобы ребенок ходил в этот садик с удовольствием? И стоит ли вообще усложнять ситуацию, поднимать такой шум вокруг проблемы выбора детского сада?

Ведь как ни крути, а для большинства мам вопрос решается просто: в садик ребенку нужно ходить потому, что маме необходимо выйти на работу. Можно очень хорошо все понимать про психологические особенности ребенка, недостатки детского сада и т. д., но далеко не у всех родителей есть реальная возможность сидеть дома с малышом, оплачивать услуги квалифицированной няни, детские центры, клубы и школы раннего развития.

И это вовсе не повод переживать, винить себя за свою финансовую несостоятельность и страдать от того, что драгоценное дитятко будет лишено счастливого детства. Все-таки садик - штука нужная (есть, правда, исключения, но о них чуть позже). Однако нельзя и пренебрегать индивидуальными особенностями и интересами ребенка, "сдавая" его в первый попавшийся садик, отказываясь видеть проблемы адаптации, рассчитывая на то, что "привыкнет - крепче станет". Чтобы детский сад действительно оказался приятным и полезным местом для вашего малыша, нужно хорошо подумать и понять, для чего именно он нужен вам и вашему ребенку, спокойно оценить все плюсы и минусы того или иного решения, настроиться на то, что выбор детского сада и адаптация к нему малыша - значительная и важная работа, которая может и должна закончится успехом.

Успех - это не значит "ходит, как все нормальные дети и ни на что не жалуется". Успех - это условия развития, оптимально подходящие именно для вашего ребенка и соответствующие вашим возможностям. Создать такие условия реально, хотя и не всегда очень просто. И в наши дни, отмеченные постоянным ростом цен, при желании можно найти такой детский сад, который будет радовать вас и малыша.

Точно так же, даже ребенку, который очень трудно адаптируется в детском саду, можно наладить такой образ жизни, при котором будет достаточно общения с другими детьми и взрослыми, развивающих и спортивных занятий.

Главное - не торопиться, не терять уверенности в успехе, проявить гибкость и готовность искать и пробовать разные варианты. Тогда у вас непременно все получится!

Что хорошего в детском саду?

Нужно ли ребенку ходить в детский сад? Говорят, "домашние" дети очень трудно адаптируются в школе, потому что не привыкли находиться в коллективе.

До недавних пор считалось, что детский сад является по-настоящему необходимым звеном в развитии каждого ребенка. И действительно, "домашние" детишки часто с трудом приспосабливались к школьным правилам, к правилам общения, принятым в группе сверстников. Пожалуй, эти трудности объяснялись прежде всего тем, что таких детей было очень мало, подавляющее большинство составляли именно "садиковые" дети. Зачастую дети переходили целыми группами из "дворового" детского сада в такую же "дворовую" (то есть по микрорайону) школу. И если в этот же класс попадал ребенок, который первые семь лет жизни провел под маминым и бабушкиным крылом, ему, конечно, приходилось несладко.

Сегодня ситуация иная. Дети, никогда не посещавшие детского сада, перестали быть исключением. Кроме того, и само понятие "детский сад" в наши дни не так однозначно, как прежде. Помимо стандартного государственного детского сада, существует целый ряд других вариантов "трудоустройства" дошколенка. Так что в первый класс дети приходят с самым разнообразным "багажом": кто-то ходил в обычный садик, кто-то - в какой-нибудь Центр развития, а кто-то и дома с няней сидел.

И вот стали слышны поначалу робкие, но набирающие силу голоса тех, кто взял на себя смелость утверждать: "домашние" дети ничуть не хуже "садиковых". Конечно, везде есть свои исключения, но в общем и целом ребенок, воспитанный дома, а не в "учреждении", вполне может быть таким же развитым, самостоятельным, инициативным и общительным, как и воспитанник детского сада. Другое дело, что для этого родители должны не просто "хранить" драгоценное чадо дома, а работать над развитием в нем всех этих качеств.

Что же именно дает посещение детского сада ребенку? Прежде всего - возможность общения со сверстниками, включенность в группу. Вы можете быть убежденными индивидуалистами, замкнутыми и необщительными, но необходимо помнить: примерно начиная с трех лет (а уж с четырех - совершенно точно!) ребенок нуждается в общении с другими детьми. И эту возможность вы обязательно должны ему предоставить.

Разумеется, в детском саду ребенок учится общаться не только с другими детьми, но и со взрослыми. До начала школьного возраста родители, конечно, остаются единственными по-настоящему авторитетными взрослыми в жизни ребенка. Но опыт общения с воспитателями в детском саду помогает ребенку в дальнейшем избежать трудностей в установлении отношений со школьными учителями. Малыш узнает, что помимо мамы есть и другие взрослые, к мнению которых нужно прислушиваться, а иногда и просто подчиняться.

С этим моментом естественным образом связан и другой: в детском саду ребенок знакомится с определенными правилами поведения и учится соблюдать их. Слово "дисциплина" у многих из нас вызывает достаточно негативное отношение, поскольку ассоциируется с "уравнительной" муштрой, принятой и в садиках, и в школах советской эпохи. Но если отвлечься от этих ассоциаций и понимать под словом "дисциплина" всего-навсего умение придерживаться необходимых правил человеческого общежития, то следует признать: эти навыки ребенку необходимы.

Наконец, в детском саду ребенок получает возможности для интеллектуального и физического развития. Строго говоря, стандартные образовательные программы, принятые в государственных детских садах, оставляют желать лучшего: во многих обычных садиках занятий маловато, да и проводятся они далеко не на высшем уровне. Одного лишь "садикового" образования ребенку недостаточно. В любом случае родители должны заниматься с малышом сами. Но если "домашний" ребенок целые дни проводит исключительно перед экраном телевизора, то в детском саду он, конечно, получит несравненно больше. Рисование, лепка, конструирование, развитие речи, музыкальные занятия и физкультура - этот минимальный "джентльменский набор" обеспечит и самый простенький государственный садик. Если же вам повезет и вы найдете по-настоящему хороший детский сад (таковыми бывают и государственные) с хорошей, обширной программой, можно рассчитывать, что вашему малышу будет там по-настоящему интересно.

Могу ли я дома обеспечить ребенку все условия, необходимые для его гармоничного развития, не отдавая его в детский сад?

В принципе это возможно. Но лишь в том случае, если вы действительно готовы к этой очень и очень серьезной работе. Самое сложное в домашнем воспитании - это, пожалуй, не интеллектуальное или физическое развитие ребенка. Как раз в этих направлениях заботливая и образованная мама может дать ребенку намного больше, чем занятия в детском саду. Значительно труднее создать малышу все необходимые условия для социального развития.

Выше мы уже говорили о главных плюсах детского сада: ребенок получает возможность общаться со сверстниками и с другими, помимо родителей, взрослыми, учится вести себя "в обществе", соблюдать правила. И если вы не хотите отдавать малыша в садик, вам нужно хорошенько продумать, каким именно образом вы предоставите ребенку эти возможности.

"Домашний" ребенок должен проводить много времени на детских площадках, играя с другими детьми. Кроме того, очень желательно обеспечить ему какого-то постоянного друга-ровесника - а лучше, нескольких друзей. Нужно возить его в гости и приглашать других детей к себе домой.

Эта задача вполне осуществима. Но нельзя забывать и о другом важном моменте - общении ребенка со взрослыми. Не секрет, что женщины, предпочитающие сидеть дома с детьми до тех пор, пока не наступит пора идти в школу, часто отличаются повышенным чувством родительского долга и стремлением непременно быть идеальными мамами. Из этого похвального стремления вытекают некоторые довольно неблагоприятные последствия: такие мамы почти всегда бывают убеждены, что попросту не имеют права доверить своего драгоценного малыша кому-то постороннему (причем в категорию "посторонних" нередко попадают вообще все другие люди - в том числе и ближайшие подруги, и бабушки с дедушками).

Если вы не отдаете ребенка в садик потому, что не доверяете воспитателям и считаете, что никто, кроме вас, не сумеет правильно обращаться с ребенком, находить нужный подход к нему, - вам нужно срочно менять эту точку зрения! Конечно, ребенка нельзя отдать в первые попавшиеся руки. Но и ограничивать его мир лишь своей собственной персоной нельзя тоже. Вам нужно понять, что ребенку необходим опыт общения с другими взрослыми, помимо мамы - пусть даже эта мама действительно лучшая в мире!

Не хотите отправлять ненаглядное чадо в детский садик - отдайте его в какой-нибудь кружок, секцию, игровую группу. Договоритесь с кем-нибудь из своих подруг, что время от времени ваш ребенок будет проводить денек у нее. Самое лучшее - если среди ваших знакомых есть такие же молодые мамы, как и вы. Вы можете составить "график посещений", по очереди принимая у себя других детишек. Пусть ваш частный "детский сад" "работает" всего лишь несколько часов в день, хотя бы пару раз в неделю: это уже принесет малышам большую пользу. Они и друг с другом научатся общаться, и понемножку будут привыкать к тому, что слушаться порой приходится не только маму.

Подходящий возраст: имеет ли смысл отдавать ребенка в ясли?

Самый оптимальный возраст для выхода "в свет" - четыре года. Да-да, не меньше! И пожалуйста, постарайтесь не слушать настойчивых советов опытных бабушек, которые всегда готовы объяснить нам, что "чем раньше, тем лучше - быстрей привыкнет"! Потому что это неправда.

Годовалый карапуз, конечно, может "привыкнуть" к тому, что любимую мамочку почему-то заменили на чужую, не слишком ласковую тетеньку. Привыкнуть - это значит смириться и молча страдать, реагируя на стресс "всего лишь" частыми простудами и другими болезнями, плохим настроением, снижением интереса к окружающему миру. Такое пассивное сопротивление - далеко не пустяк, оно очень негативно отражается на дальнейшем эмоциональном, интеллектуальном и физическом развитии малыша.

Сегодня в большинство яслей принимают детишек лишь с полутора лет. Но и это - чрезвычайно рано! Полтора года - возраст, когда только-только начинает ослабевать так называемая сепарационная тревога. Попросту говоря, малыш еще слишком сильно привязан к матери и очень болезненно реагирует на ее отсутствие, а равным образом и на появление чужих людей, особенно если они пытаются подойти к нему слишком близко.

Ни для кого не секрет, что лучше всего в яслях адаптируются "неблагополучные" детки, то есть те, кому не слишком хорошо живется дома. Об этом прекрасно знают воспитатели детских садов. Они с грустью рассказывают о том, что в каждой группе найдется один-два малыша, которые не хотят уходить из детского сада по вечерам: родители приходят, зовут с порога группы, а ребенок... поворачивается спиной, прячется за полкой с игрушками. И дело тут совсем не в том, что малыш "заигрался", слишком увлекся какими - то своими важными малышовыми делами.

Для полуторагодовалого карапуза встреча с мамой, возможность уцепиться за нее покрепче и никуда не отпускать - самое важное дело, по определению, в силу возрастных особенностей. Начиная с этого возраста страх перед незнакомыми взрослыми постепенно сглаживается, но до конца не исчезает еще довольно долго (хотя разные детишки в этом сильно отличаются друг от друга). Интерес к другим детям просыпается в малышах только к трем годам. При этом сначала они тянутся к товарищам постарше себя, потом начинают интересоваться теми, кто помладше, и только в последнюю очередь обращают внимание на своих сверстников.

Итак, ясли в полтора года могут быть оправданы только самой крайней необходимостью. Прежде чем решаться отдавать ребенка в ясли, нужно перебрать все возможные варианты, позволяющие оставить малыша дома. Поищите надомную работу, попробуйте договориться со знакомыми мамами о том, что будете по очереди "пасти" ваших детишек. Поверьте, безвыходных ситуаций не бывает и при желании всегда можно наши какую-то альтернативу яслям.

Двухлетнему ребенку к яслям привыкнуть немножко проще. Общее правило остается тем же - рано! Но из этого правила уже есть довольно много исключений. К двум годам малыш может быть действительно очень общительным, и если садик (прежде всего воспитатели!) будет хорош, возможно, ребенку там понравится. Во всяком случае, вы можете попробовать отвести ребенка в ясли, если уже убедились в том, что он не испытывает страха перед другими детьми и взрослыми, обладает необходимыми навыками самообслуживания (умеет пользоваться горшком, может самостоятельно есть), без особых страданий переживает ваше отсутствие.

При этом вы обязательно должны наблюдать за поведением, настроением малыша, состоянием его здоровья. Если вы увидите, что ваш двухлетка трудно адаптируется к яслям, - ни в коем случае не настаивайте, не упорствуйте в своем намерении приучить его к "учреждению" прямо сейчас. Поговорка "стерпится - слюбится" в данном случае не срабатывает! Негативный опыт посещения яслей скажется в дальнейшем: через год-другой, когда в группу придут "домашние" детки и адаптируются к садику без особых проблем, ваш малыш по-прежнему будет воспринимать детский сад как место заточения, будет часто болеть, плакать по утрам и вечерам.

В нашем случае применима такая народная мудрость: "Скупой платит дважды". Отправив в ясли двухлетнего малыша, который к этому не готов, вы ничего не выиграете. Выход на работу обернется регулярными больничными. Гораздо разумнее потратить время с толком: постепенно, без спешки, но настойчиво и последовательно готовьте малыша к детскому саду. Такое "вложение" вашего времени, вашей заботы окупится в полной мере. Пусть это прозвучит банально, но все-таки: что может быть дороже здоровья любимого ребенка - как физического, так и психологического?

Некоторые мамы отдают двухлетних малышей в ясли не потому, что очень нужно выходить на работу, а из "педагогических" соображений: мол, в группе ребенка приучат быть самостоятельным, он будет быстрее развиваться и т. д. Да, общаясь целый день с чужими тетями и будучи лишь одним из пятнадцати-двадцати таких же карапузов, ваш ребенок, наверное, научится держать ложку и натягивать штанишки быстрее, чем его "домашние" сверстники. Но так ли это важно само по себе? Дома он тоже учится самостоятельности, осваивает все эти необходимые бытовые навыки - а как же иначе? Это, конечно, требует вашего внимания, вашей работы и вашего терпения.

Давайте говорить честно. Приводя малыша в ясли, мы не можем даже мечтать о каком-то индивидуальном подходе, уважении личности ребенка и т. д. С детскими садами дела обстоят получше, а вот ясли никак не могут считаться местом, полезным для ребенка.

И возрастные особенности двухлетнего ребенка, и качество наших яслей, в общем-то, приводят к такому выводу: подождите, не торопитесь! Доказано, что воспитанники яслей нередко впоследствии отличаются меньшей инициативностью в принятии решений, поскольку активность и эмоциональность во многом закладываются именно в первые годы жизни.

Маме на заметку

Ребенок, плохо привыкающий к яслям или садику, не обязательно демонстрирует это явным образом. Он может вести себя достаточно послушно и даже покорно, выражая свои переживания каким-то косвенным путем. Самая распространенная форма пассивного сопротивления ясельных малышей - частые простудные заболевания.

Но есть и другие моменты, на которые обязательно нужно обращать внимание. Это сон, аппетит, поведение ребенка дома по вечерам, после садика. В первое время после начала посещения яслей или садика такие "прелести", как снижение аппетита, трудности с засыпанием и даже плач по ночам, домашние капризы и несколько сниженное или раздражительное настроение, могут считаться "нормальными". Но если спустя три-четыре недели положение дел не улучшается, можно говорить о том, что ребенок плохо адаптируется к детскому саду или яслям.

В этом случае малыша желательно избавить от посещения садика на ближайший год, а если уж это совсем невозможно - постараться смягчить травмирующую его ситуацию: оставлять его в садике только на полдня, устраивать ему дополнительный выходной в середине недели, поискать сад или ясли с меньшим количеством детей в группе.

Эти рекомендации могут показаться не слишком реалистичными. Тем не менее опыт многих мам показывает, что при желании их можно выполнить. И старания оправдывают себя, ведь в результате вы сохраняете душевное благополучие ребенка, а значит, и свое собственное.

В каком возрасте ребенку лучше всего идти в детский сад?

На этот вопрос мы уже начали отвечать. Повторим еще раз: оптимальным возрастом большинство психологов сегодня считают четыре года, а вполне допустимым - три. К трем годам ребенок уже не боится оставаться какое-то время без мамы, начинает интересоваться общением с другими детьми, обладает навыками самообслуживания. Но по-настоящему получать удовольствие от игры со сверстниками он будет лишь ближе к четырем годам.

Идеальный вариант - постепенно, без спешки и предъявления жестких требований начинать знакомить ребенка с детским садом в три - три с половиной года. Сначала ходить с ним на прогулки вместе с детсадовской группой, потом оставлять его в садике на половину дня.

Если довольно быстро обнаружится, что ребенок не против проводить время в новой обстановке, можно перейти к обычному посещению детского сада. Если же особых восторгов малыш не выражает - нет ничего страшного в том, что до четырех лет он будет посещать садик по "щадящему" режиму.

Не стоит беспокоиться из-за того, что он в чем-то отстанет от своих сверстников. Главное, чтобы после трех лет он не оставался в замкнутом домашнем пространстве, один на один с мамой или бабушкой, а постепенно расширял границы знакомого мира.

Маме на заметку

Вот очень важное, хотя и чисто "техническое" предупреждение. Все советы, которые дают психологи, авторы различных книг и пособий (в том числе и автор этой статьи) относительно детского сада несколько теоретичны. Плавная, мягкая и неспешная адаптация к детскому саду - идеал, к которому можно стремиться. Но на деле, если только вы не обладаете достаточными финансовыми возможностями, чтобы определить свое чадо в частный "семейный " детский сад (а у большинства из нас таких возможностей как раз и нет), будьте готовы к тому, что жизнь внесет свои коррективы в вашу идеальную схему.

И первое, с чем вы столкнетесь, - это очередь. Да-да, старая "добрая" очередь в детский сад времен вашего собственного детства. Еще лет семь-восемь назад мамы действительно могли неспешно переходить от одного садика к другому, сравнивать и выбирать тот, что получше.

Рождаемость в стране была низкой, детские сады пустовали и закрывались, а те, что оставались на плаву, готовы были принимать в свои стены едва ли не всех желающих, независимо от прописки в нужном микрорайоне. (Ясли, кстати, всегда оставались переполненными, но их и гораздо меньше, чем детских садов.) Сегодня детей стало больше, а количество детских садиков сократилось - как раз в те "бездетные" годы. И в самый простой, "дворовый" садик нужно записываться по крайней мере за год до того, как ребенок туда пойдет. С теми же садами, которые в вашем районе пользуются особой популярностью, можно смело начинать "дружить" еще во время беременности.

В последние годы все более распространенной становится такая практика. Ребенка в два года отдают в ясли, он к ним привыкает с трудом, и родители решают еще на год оставить его дома. Но при этом ни в коем случае не забирают документы! Уговаривают администрацию "придержать местечко", исправно оплачивают ежемесячные квитанции, чтобы сохранить возможность без проблем отправить ребенка в садик через год или даже два.

Так что делайте выводы. Детский сад нужно подыскивать заранее, по крайней мере за год, в идеале - еще раньше. Проявляйте активность, не ждите подарков от судьбы. Гуляя по улицам с колясочкой, в которой лежит ваш новорожденный, знакомьтесь с мамами детишек постарше, выясняйте, в какие сады они ходят, довольны ли они ими.

Кроме того, большую помощь в поисках хорошего детского сада может оказать Интернет. На многочисленных "родительских" сайтах существуют рейтинги школ и детских садов. Там вы можете найти отзывы о разных садиках, группах, центрах развития. К тому же у вас появится возможность задать какие-то конкретные вопросы, получить необходимый совет.

Ребенок совсем не хочет идти в садик...

Любого ли ребенка можно приучить к детскому саду?

Некоторых детей врачи, психологи и родители так и называют - "несадиковые". Что стоит за этим определением? Действительно ли бывают дети, которые ни при каких условиях не могут адаптироваться к детскому саду?

Честно говоря, таких детей, наверное, нет. Вопрос лишь в том, сколько усилий нужно приложить самому ребенку и его родителям, чтобы адаптация к детскому саду состоялась, и оправданы ли эти усилия, то есть нужно ли их совершать.

По тому, как малыши приспосабливаются к детскому саду, их можно разделить на три группы.

Первая группа - дети, которые реагируют на перемену обстановки настоящим нервным срывом. К этому почти всегда добавляются частые простудные заболевания.

Вторая группа - дети, не проявляющие признаков нервного перенапряжения, "всего лишь" начинающие часто болеть.

Третья группа - это детишки, привыкающие к садику без особых проблем и сложностей.

Так вот, каждый второй ребенок относится к первой или ко второй группе. Значит ли это, что только половина детей, которые ходят в садик, имеет шанс "прижиться" там, а все остальные должны сидеть дома до школьного возраста? Конечно нет.

В большинстве случаев проблемы адаптации разрешимы, причем на это не требуется очень слишком много времени. Детский сад - стресс для ребенка, но стресс вполне преодолимый. Только малышу обязательно нужно помочь справиться с этим новым и очень серьезным опытом. Столь большое число детей, испытывающих трудности в адаптации к детскому саду, во многом объясняется их неподготовленностью к новому образу жизни. Нельзя бросать ребенка в незнакомую обстановку, как в воду, в расчете на то, что он немедленно научится "плавать". Стоит заранее уделить время и внимание подготовке к посещению садика, и тогда ваш малыш, скорее всего, окажется в третьей, благополучной группе.

Несмотря на все мои старания, ребенок так и не может привыкнуть к садику. Чем это объясняется и что можно сделать?

Действительно, в некоторых случаях не помогает даже тщательная предварительная работа. Вопреки всем вашим усилиям и благим намерениям, ребенок продолжает в той или иной форме выражать протест против посещения детского сада. В чем же дело?

Прежде всего, малыш, возможно, еще не достиг подходящего возраста (этот вопрос мы подробно обсудили выше). Кроме того, как уже упоминалось, отношение ребенка к детскому саду может быть сильно испорчено неудачным опытом посещения яслей. Тут может срабатывать условный рефлекс: даже маленький ребенок помнит (по крайней мере, на подсознательном, эмоциональном уровне), что в этих стенах он уже был и чувствовал себя плохо. Если причина именно такова, то лучше всего отложить выход "в свет" еще на какое-то время (хотя бы на полгода), продолжая в этот период поддерживать связь с садиком - ходить на прогулки, подружиться на "нейтральной территории" с кем-то из детишек, которые ходят в ту же группу.

Трудности в приспособлении к детскому саду могут быть обусловлены и темпераментом ребенка. Темперамент - врожденная характеристика, его нельзя изменить, но "зато", к сожалению, можно подавлять, насильственным образом искажать. Малыши-сангвиники обычно адаптируются к новой обстановке вполне благополучно, а вот холерикам и флегматикам часто приходится нелегко. Детишки с холерическим темпераментом оказываются слишком активными и шумными, но еще больше могут страдать медлительные флегматики - они просто не успевают за остальными. А в садике это важно - шагать в ногу: вовремя поесть, вовремя одеться или раздеться, выполнить какое-то задание...

Внимательно понаблюдайте за своим малышом, расспросите воспитателя о том, как именно ребенок проводит день в группе. И если вы решите, что сложности в адаптации связаны именно с "неудобным" для садика темпераментом, обязательно обсудите это с воспитателями. Объясните им, что малыш ведет себя "неподобающим" образом не потому, что в чем-то виноват, а потому, что не может по-другому.

Не стесняйтесь быть настойчивыми и твердыми, сообщая воспитателям, что вашего карапуза-флегматика ни в коем случае нельзя постоянно теребить, подгонять, а уж тем более ругать за медлительность. Расскажите им (и, конечно, имейте в виду сами), что под давлением со стороны взрослых ребенок-флегматик лишь становится еще более медлительным и пассивным.

Его нервная система функционирует таким образом, что при избыточной стимуляции вообще включается "аварийное торможение", и ребенок впадает в настоящую прострацию. Зато, если такого ребенка не тревожить, он умеет доводить начатое до конца, спокоен и уравновешен, аккуратен и надежен. Что же касается медлительности, то по мере роста и развития ребенка она будет постепенно сглаживаться. Темп деятельности флегматика все равно будет несколько снижен по сравнению с сангвиниками и особенно холериками - темп, но не результативность! В то время как торопливый холерик дважды натянет на себя все одежки наизнанку и кверх ногами, а воспитательница наконец переоденет его правильно, ребенок-флегматик как раз успеет один раз, но верно и аккуратно застегнуть все пуговицы и даже, может быть, завязать шнурки.

Все это непременно нужно объяснить воспитателям, чтобы они запомнили: чем меньше они будут дергать и торопить вашего "тихохода", тем быстрее он "выровняется", привыкнет к обстановке детского сада и начнет успевать делать все, что нужно.

А что же делать с теми самыми торопливыми холериками, которые ни секунды не сидят на месте и вообще часто напоминают маленький смерч? Понятно, что такой темперамент не вызывает особых восторгов у воспитателей в садике. Но опять же необходимо поговорить с персоналом и объяснить, что малыш "буйствует" не из-за недостатка воспитания, а в силу врожденных особенностей личности. Подскажите воспитателям, что вашего "ураганного" ребенка хорошо бы по возможности занимать какой-то активной деятельностью. Если он разбрасывал игрушки, то наверняка с тем же удовольствием и быстротой соберет их - если его попросить, а не заставлять. Как правило, в детских садах детям все-таки разрешают довольно свободно двигаться - бегать и прыгать (разрешают хотя бы потому, что невозможно заставить двадцать трехлеток долго и тихо сидеть на стульчиках!).

Если же вам попадутся очень строгие воспитатели, которые требуют от детей, чтобы те и на прогулке стояли на одном месте или ходили взад-вперед парами, - что ж, в этом случае лучше всего поискать других воспитателей. (Это, кстати, относится не только к проблемам детей-холериков! Муштра, подавление, жесткое ограничение естественной активности вредны для любого ребенка, независимо от темперамента.)

Наконец, в поисках причин плохой приспособляемости ребенка к садику подумайте еще вот о чем: а легко ли вы сами адаптируетесь к новым условиям? Любите ли вы находиться в шумных компаниях? Если ребенок растет в обществе замкнутых, мало общительных родителей, то, скорее всего, и сам он будет предпочитать тихие игры в одиночестве. Такому малышу обычный многолюдный садик действительно может быть противопоказан, но в то же время его ни в коем случае нельзя оставлять в изоляции! Его непременно нужно "выводить в свет", хотя и делать это ненавязчиво и аккуратно, малыми "дозами". Очень неплохо определить такого "затворника" в игровую группу, в которой мало детей и где не нужно проводить целый день.

Кому лучше остаться дома

В обычный, стандартный садик не следует отдавать ослабленных, часто болеющих (еще и до всякого садика!) детишек, а также малышей с неустойчивой нервной системой. Это не значит, что таких детей вообще никуда нельзя отправлять. Просто нужно учитывать, что если ваш малыш не слишком здоров, это означает его повышенную чувствительность, уязвимость. К нему нужно подходить с особой осторожностью, а садик выбирать еще более тщательно, чем в случае с "обычным" (если только такие бывают на свете!) ребенком. Существуют специальные оздоровительные детские сады, но на одно лишь название полагаться не следует: если в группе пятнадцать человек и один воспитатель на две смены - большого оздоровительного эффекта посещение такого сада вашему крохе не принесет.

Если вы не планируете провести ближайшие годы на больничном по уходу за ребенком, отложите до поры мечты о садике и начинайте самостоятельно "оздоравливать" малыша: следите за его режимом и питанием, побольше гуляйте, если позволят врачи - начинайте закалять. Попробуйте изыскать возможности для того, чтобы ребенок хотя бы пару раз в неделю посещал какую-нибудь "школу развития", игровую группу. Если это никак невозможно, по крайней мере выбирайтесь с ним в гости, чтобы он понемножку "отрывался " от вас, узнавал, что мир вокруг широк и не опасен.

Родители всегда спорят друг с другом и много рассуждают на тему: отдавать ли ребенка в детский садик, или же нет?! Если нет, то возникает вопрос, а сможет ли ребенок в дальнейшем найти общий язык с другими ребятишками, а если отдавать то в каком лучше возрасте, в садик или же ясли?! Как он будет там без родителей обходиться и т.д.

Рассмотрим плюсы детского садика:
Конечно же само собой разумеется, что малыш научится там самостоятельности, сам кушать, сам раздеваться и одеваться. Опять же общение со сверстниками, он сможет научиться находить с детками общий язык. А мама в свою очередь сможет спокойно выйти на работу или же просто заняться своими домашними делами. Малыша научат многим вещам в развивающих занятиях соответствующих возраста вашего ребенка.

Но и минусы детского садика тоже есть:

Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

Так что же делать?

Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!"). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, или вредничает.

Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

Но ко всему прочему хочу заметить, что все описанные минусы не всегда отражаются на всех наших детях. Вот например если ребенок был слишком замкнут, не общителен, и гуляя на детской площадке малыш не находил общего языка с детьми……Но стоило ему пойти в детский садик и буквально его поведение изменилось на глазах. Уже через пару месяцев ребенок подружился с кучей детей на площадке и ему стало гораздо проще общаться с ребятишками.

Так что по сей день существует двоякое мнение о том стоит ли отдавать ребенка в садик или же нет?! Вредит ли это детское учреждение вашему малышу или же наоборот приносит неоценимую пользу?! А Вы как думаете?!

Сразу сделаю несколько важных оговорок:

• Не считаю детсад «абсолютным злом» и допускаю, что кому-то такой вариант отлично подходит. Просто мой опыт и наблюдения говорит о том, что минусов в нем больше, чем плюсов.
• Не беру в расчет случаи (а их если не большинство, то очень много), когда мама вынуждена отдавать ребенка в сад, чтобы заработать на жизнь. Правда, зачастую под выражением «на жизнь» подразумевается – на очень обеспеченную жизнь, а это уже вопрос приоритетов.
• Не считаю всех воспитателей и работников детских садов «извергами», не любящими детей.
• Нисколько не претендую на «научность» своих наблюдений.
• Приношу извинения авторам процитированных без их ведома фрагментов (впрочем, размещенных в открытом доступе) и благодарю их за важный материал.

I. «Необходимо учиться жить в коллективе » и связанный с этим довод II. «В жизни встретится со всяким, надо быть готовым ».
Если речь идет о мальчике, то часто в пример приводится… служба в армии! Ну, о необходимости всеобщей службы в армии можно поспорить (все мы знаем, как весьма многие родители стараются защитить чадо от этой «школы жизни»). Но ведь в армию-то отправится 18-летний парень, почти мужчина, имеющий приличный жизненный опыт. Даже воспитанный в тепличных условиях юноша к этому возрасту видел, слышал, прочел и пережил немало. Общался с самыми разными по возрасту и положению людьми, наконец, физически не уступает всем окружающим. А в садик идёт трехлетка (двух-, четырех-), который еще не способен в полной мере понимать других людей, адекватно реагировать на различные ситуации. И не столько от отсутствия опыта, сколько в силу психоэмоционального развития. К тому же ребенок полностью зависим от окружающих его взрослых и просто физически не способен отстоять свои права.

Ребенку-дошкольнику для формирования уверенности в себе и в окружающем мире ещё так необходимы мамина безусловная любовь и защита! Но на деле в детском саду ребенок зачастую именно беззащитен и бесправен в течение целого дня, и мама, вероятно, никогда даже не узнает всего, что с ним происходило. Позвольте привести несколько цитат форумчан по этому поводу. Обратите внимание, это слова уже взрослых людей, достаточно объективно оценивающих происходившее:

«В яслях я плохо ела, и меня постоянно окунали лицом в еду, которую я не ела... До сих пор помню, как я плакала, когда папа оставил меня в группе (в окно было видно, как он уходил)... Я была тем ребёнком, который перекусал всю группу...
Я не спала в сончас... за это мне завязывали глаза или привязывали к кровати и оставляли на час ещё после сон часа (и таких же несчастных, не желающих спать) и, самое для меня страшное, ставили в угол в спальне старшей группы и они все надо мной смеялись… Заставляли есть и многих детей рвало, а мы смеялись...
Однажды воспитательница пообещала зашить мне рот... И долго вдевала нитку в иголку и даже уже начала подносить ко рту (вот тогда я не сдержалась и просила прощения), до сих пор помню... поверила тогда... Был у нас в группе мальчик, который дрался... Однажды воспитательница завела его за веранду, где держала и мы всей группой его били!!!
Жутко стеснялась, как в яслях, так и в саду, делать "свои дела" в общем туалете...
Ничего этого я маме не рассказывала, так как была уверена, что эти "наказания" заслужены и мне ещё и от мамы попадёт – ключевая, на мой взгляд, фраза!

Постоянно одна воспитательница меня заставляла есть, но я НЕ ХОТЕЛА. Я как-то наедалась половиной порции. До сих пор считаю, что съедать свою порцию надо до конца, а то неприлично, хотя понимаю, что это не так.
Один раз мама пришла пораньше и услышала, как та мне угрожает, ну а я сижу, молчу. Я какое-то время считала, что взрослым можно всё делать с детьми - угрожать, стыдить, принижать. Своим сейчас говорю, что ни в коем случае не разрешайте унижать себя, рассказывайте нам всё, что вам не нравится в садике. После маминого визита ту воспитательницу уволили ».

«Вот уже больше месяца я сама вместе с дочей пошла работать в садик воспитательницей. Поварилась, так сказать, изнутри в этой системе. И мнение моё очень изменилось. Нечего делать в саду ребетёнку минимум до трёх лет, а в идеале - до пяти-шести. Занятия - это такие крохи по сравнению с колоссальным стрессом, о котором мамы, стоя на пороге группы, даже не догадываются. Одни жестяные горшки, ледяные после каждого проветривания, чего стоят. Чесслово, могу массу страшилок порассказать, абсолютно реальных и мне самой удивительных, просто не хочется выплёскивать негатив.

Ей Богу, если есть возможность маме самой оберегать и растить своего теплёнка - это просто счастье, глупо от него отказываться. Да, адаптационные способности детей почти безграничны, да, они привыкают и к суете, и к какофонии звуков, и к режиму, и к холодным горшкам, и к манной каше. Но мне очень сомнительно, что это нужно детям. Большинство мам всё-таки оценивают садик\группу\воспитателя извне. Естественно, от самоотдачи и глубины души воспитателя зависит очень многое. Но, повторюсь, даже самый лучший воспитатель не изменит основных условий обитания в саду. Вы представьте себе - постоянный гул двадцати очень звонких голосов в ограниченном помещении. Сколько неподготовленный взрослый сможет это выносить? И самый заботливый воспитатель вряд ли сможет нагреть жестяные горшки».

«Подвергать своё любимое дитё каждодневному стрессу расставания, да еще в течение долгого времени, кажется мне крайне неразумным и даже жестоким. Оправданием могут служить только крайне стесненные обстоятельства. … мамы должны заниматься своими детьми сами. Мы же, поколение, родившееся в 70-80 года, выросли с убеждением, привитым нашими родителями, что дет. сад - это благо. У многих из нас нет мотивации, да и простого желания ВОСПИТЫВАТЬ своих детей - дошкольников самим. Родили, кормим, поим, одеваем, любим. А воспитывают пусть в саду, потом в школе. В результате имеем потом массу проблем с подросшими детьми. А жаль».

Конечно, приходя в детский сад, мы видим красивые детские рисунки-поделки, яркие шкафчики. Слышны веселые голоса, музыка; доносится запах компота и булочек… Да и, признаться честно, оставив ребенка в группе, мы знаем, что о нем позаботятся, он будет сыт и в безопасности – и чаще всего так и есть. Но всё же мы, родители, видим всё только со своей позиции, не зная, что чувствует и переживает наш ребенок.

Далее, вместо того, чтобы принимать своего малыша со всеми его особенностями и плавно корректировать их, если нужно, мама зачастую вынуждена, что называется, «строить» его в соответствии с требованиями воспитателей. Страдают как медленнее развивающиеся в физическом или интеллектуальном плане дети, так и опережающие в развитии сверстников. В первом случае – они становятся объектами насмешек других детей и упреков воспитателей. Во втором – возможны варианты от плохого поведения, проказ (от скуки) до даже некоторой деградации. Страдают медлительные и, наоборот, чересчур подвижные. Что поделаешь – все вынуждены подстраиваться под общий темп, режим, уровень:

«Занятия. Мне было неинтересно на них, я уже умела и читать с 4 лет, и писать, и считать..»

« Я не верю, чтобы воспитатель мог подходить индивидуально к каждому из своих питомцев (а их - от десятка и больше). Нет для этого условий в наших группах, нет для этого времени и людей. Поэтому и тот ребёнок, который медлителен от природы и хочет просто побеседовать, и тот, у которого моторчик в попе, и он хочет бегать - будут в нужный момент делать то, что нужно. И у первого не будет времени на раскачку, как могло бы быть дома, - его потащат за руку. А у второго не будет возможности переключиться, остановиться - его тоже потащат. Да, этому, безусловно, нужно учить детей - делать то, что нужно в нужный момент. Однако и два, и три года для беспрекословного подчинения – рано».

«Даже будучи мамой четырех детей, вроде давно чувствующей себя уверенно, перед воспитателями часто приходилось оправдываться. За то, что мой ребенок ходит в плохо подтянутых штанах (в саду, где я этого не вижу), что не спит днем (не приучила!), что медленно одевается (а дома нормально...) и т.д. И постепенно начинаешь недоумевать: я действительно ошибалась, считая, что у меня умный, спокойный и адекватный ребенок, а я хорошая мать? Есть такая тенденция - перекладывать на родителей ответственность за все, что не получается у воспитателей-учителей».

Уверена, что говорить "надо учиться жить в этом мире" про ребенка лет до 6 - просто жестоко, если только у самого ребенка нет сильного желания быть в коллективе. Взрослея, он уже усваивает в какой-то мере моральные нормы семьи, и идет в коллектив с ними. Конечно, ребенок способен отличать добро от зла. Но ему надо чаще всего в этом помогать - в 4 года, по крайней мере. А о происходящем в садике мы, увы, не всегда ВСЁ знаем, и влияние иногда узнается только тогда, когда глубоко пустило корни. Просто иногда, например, 90% детей в группе смотрят те передачи и играют в те игры, которые мне категорически претят. Конечно, можно постараться объяснить ребенку, чем это плохо. Но оставаться "особенным" - по силам только очень сильному ребенку. И необязательно он "испортится", столкнувшись с чем-то негативным. Просто, находясь в такой обстановке день изо дня по многу часов, заработает себе комплексы, например.

К семи же годам ребенок значительно более развит во всех отношениях – интеллектуально, эмоционально, физически… И те же ситуации, конфликты, которые трехлетке «не по зубам», способны разрешать более успешно. Поэтому другой популярнейший аргумент III. «А как он будет общаться в школе, если до этого не научился быть в коллективе? » считаю надуманным. К тому же школа - это на полдня, и там все заняты делом, в принципе, можно и не слишком общаться. А сад - надолго, плотное и, простите, принудительное общение. Что же касается приучения к дисциплине, то в саду она другая – от детей меньше требуют, усидчивость и послушание там не так обязательны. Лучшими «воспитателями» дисциплины для ребенка, наверное, являются спорт и… возраст!

Вот еще несколько высказываний мам на тему «моральной готовности» к школе:
«Дело в том, что раньше даже в гимназии отдавали с 9 лет. Одно дело, если Ваш ребенок в 4 года узнает про разных отрицательных героев, выучит разные "добрые слова", узнает интересные подробности (я хорошо помню, чем занимались дети в тихий час), и СОВСЕМ ДРУГОЕ дело, когда ребенок приобрел в семье закалку, моральную, если хотите, и с этим идет в школу в 7 лет. Некоторым и в 7 рано. ДА, мы не можем их изолировать, но мы можем ПРИостановить влияние этого мира. Если бы была возможность, я бы не отдала своих детей в 7 лет в школу».

« И я сама, и мои дети "попадали" в саду в сложные ситуации, и как-то выбрались. Все по-разному выбирались и с разной степенью душевных страданий - видимо, действительно, в зависимости от типа личности и внутренней силы. Но я отлично знаю чисто "домашних" детей - и точно знаю, в школе им не хуже! Они пришли туда уверенные в себе, открытые к миру, а не приготовившись дать сдачи заранее. И в хорошей школе эти навыки "дать отпор, постоять за себя" не особо и нужны, а будут нужны - семилетнему объяснить, как лучше действовать, намного легче, чем малышу».

«Абсолютно точно, что в 7 лет проще объяснить, что правильно, что нет и главное, почему не все и не всегда делают это "правильно". И потом, психика у семилетки более устойчива. А 2-5 лет - самый восприимчивый возраст в плане поведенческого воспитания. Т.е. ребенок не понимает, но впитывает как губка. Я лично предпочитаю, чтобы мои впитывали под моим присмотром. А сад - это дистанция между мной и моим чадом. Хорошо, если повезло с педагогами и детьми в группе, но чтобы в комплексе - это, простите, утопия.
И еще я считаю, что до определенного возраста, а это, как правило, от 5 до 8 лет, дети очень нуждаются в маме. Я не знаю, как объяснить, в подпитке что ли, в формировании твердой уверенности в том, что мать всегда рядом и поможет и поддержит если надо. Ведь не я придумала, что на отношении мать-дитя строится вся дальнейшая жизнь нового человечка. И если у него твердая почва под ногами (опора в виде мамы) в раннем детстве, то дальше ему намного проще продвигаться по жизни. И говорить "нет", и отстаивать свою правоту, и выражать сочувствие и т.д.».

«Что касается коллектива. В младших группах дет.сада его нет как такового. И нет никаких "законов поведения в обществе". Дети двух с половиной лет не понимают никаких законов, основанных на целесообразности. Они просто подчиняются (когда привыкнут подчиняться) взрослому. А дружить - не дружить, понимать внутренние связи среди сверстников они научаются гораздо позже. Причём вне зависимости от того, когда пошли в сад».

«Рука об руку» с последним аргументом идет излюбленный многими и несколько загадочный лозунг о IV. «необходимости социализации ».То есть имеется в виду умение жить в обществе, чувствовать себя его членом и взаимодействовать с окружающими. Это понятие трактуется словарями как «процесс усвоения индивидом …системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества; включает как целенаправленное воздействие на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы… ». Но позвольте – и в семье подобный процесс будет идти, причем родители смогут влиять и на «стихийную», и на «целенаправленную» его часть. При этом модель мира, идеальных отношений и представлений, конечно, у ребенка будет несколько иная. И, быть может, вырастет поколение детей, для которого детский сад не будет необходимым элементом в системе норм. Если же говорить просто о недостатке общения со сверстниками, то его нетрудно восполнить во дворе, при общении с друзьями семьи, с родными, в тех же кружках и секциях.

Цитаты с форумов:
«Социализация, т.е. общительность и умение находиться в коллективе, зависит не от раннего отдавания в сад. Она зависит прежде всего от натуры и склонностей самого ребенка и от стиля жизни его родителей. Если в семье нет привычки принимать гостей, общаться с друзьями, обсуждать всем вместе какие-то жизненные ситуации и т.д., то, как бы рано не был отдан ребенок в сад, вряд ли у него появятся навыки позитивного общения».

«"Социализация" в возрасте, по крайней мере, до 4 лет - это утопия. Нет "коллектива", а есть более или менее выдрессированная стайка детей. И никто, ни в одной "садиковской" теме мне не ответил пока: ну зачем для "социализации" находиться с большим количеством ничем, кроме возраста, не объединенных людей на протяжении 9 -10 часов (больше, чем рабочий день!), спать с этой кучей народа, сидеть рядом на горшке... При этом совершенно без прав и без связи с родными людьми, без возможности уйти. ГДЕ мне это потом пригодится? Армия разве что, так до неё далеко».

«Не соглашусь, что, воспитывая ребенка дома, я оказала ему медвежью услугу. Ну не растила я его и не ращу в оторванности от внешнего мира, но хочу сама объяснять ему дорогу в этом мире.. Отношения с окружающими он учился и учится выстраивать сам (отсутствие д/с, кстати, для нас не означало отсутствие общения с детками), я могу помочь советом, подсказать решение проблемы, но я не бегаю в школу при любом конфликте и не начинаю выяснять отношения с его одноклассниками. Считаю своей заслугой его умение купировать ссоры без использования кулаков».

Наконец, ещё один популярный тезис – V. «В саду дети регулярно занимаются, дома не обеспечить такое всестороннее развитие ». Тут возразить трудно: да, редкая мама может, хочет и имеет возможность заниматься с ребенком дома и музыкой, и физкультурой, лепкой, рисованием, математикой, чтением… Однако так ли необходимо делать это именно в формате занятий в раннем возрасте, лет до 5? Вполне достаточно, на мой взгляд, на этом этапе просто предоставить ребенку возможность познакомиться с пластилином, красками, буквами. Любая мама может почитать книжку, объясняя новое, и спеть песенку, или включить запись. А ближе к школе – большой простор в выборе кружков, секций на любой вкус. По опыту знаю, что, скажем, в районном доме творчества в кружке рисования уровень преподавания намного выше, чем в саду. Та же ситуация с музыкальными занятиями. А уж про спорт и говорить нечего… Редкий детсад предоставляет действительно приличный уровень всех занятий. Тренер, музыкант, художник, учитель уделит внимание лично каждому ребенку и с большим эффектом от занятий. Кроме того, стоит подумать: а нужны ли вашему ребенку, скажем, занятия музыкой, если он не любит петь, танцевать и на каждое занятие идёт с неохотой? Может, лучше было бы это время провести иначе, например, поиграв в шахматы или конструктор? В саду же никто не спросит о вкусах и желаниях (как, впрочем, и в еде). Вот воспоминания выросших детсадовских детей:

«Помню, как выучила целую роль для утренника, знала лучше всех, но мне ее не дали. А дали девочке, которая не могла запомнить четверостишье... вообще никогда не брали выступать...».

«Еще помню занятия прикладным творчеством. Мои заботливо выращенные из попы ручки не были способны ни лепить, ни рисовать толком, ни аппликации делать, поэтому меня часто ругали воспитатели».

«Обучение же детей раннего возраста не проблема. Помимо всяческих групп, кружков и студий существует великое множество метод. литературы, по которой любая мама, умеющая читать и желающая развивать свое чадо, может легко с этим справиться. Не думаю, что в саду при 20-28 детях в группе процесс обучения будет более продуктивен. Кроме того, до школьного возраста необходимо привить ребенку охоту и привычку заниматься спортом (или танцами). Это как раз для того, чтобы меньше болели в школе».

И, конечно, одним из самых «убойных» аргументов за отдавание ребенка в сад является аксиома о том, что VI.«Мама должна работать ». Должна кому? Похоже, в первую очередь – общественному мнению в лице родных, друзей и просто знакомых, благодаря которым женщины порой испытывают жестокий прессинг. «Ребенок должен уважать маму, а как можно уважать домохозяйку?»; «Ты дома опустишься, не следишь за собой, ничем не интересуешься»; «Твоему уже 2? Ах, 3?? Уже в садик ходите? Пора, пора, а то на работе место потеряешь» - вот примерный перечень фраз, которые слышала, наверное, каждая мама, «сидящая» с ребенком. И будто уже и неважно, будет ли мамин труд выгоден семье, будет ли здоров и счастлив ребенок в саду либо с няней: мама неработающая обречена на снисходительно-сочувственное отношение в лучшем случае. Не хочу здесь касаться маминых чувств и желаний, мы здесь говорим о детях-дошкольниках, и для них мама, которая дома – совсем не «скучная, опустившаяся личность», а добрый друг, уверенность и защита, тёплый дом...

Слово мамам-домохозяйкам:
«А когда посторонние спрашивают, пойдём ли мы, и когда, я говорю, что мы 65 на очереди и не попадаем. Хотя мы и не записывались. Больше напрягает позиция моей мамы, и с ней объясняться мне очень тяжело. Она считает, что его надо отдать, чтобы самой не сидеть дома, а выходить в люди. Как объяснить, что мне не нужны люди, а нужна здоровая психика ребенка».

«Мне кажется, что время, пока дети маленькие и они нуждаются во мне и я могу им что-то передать, чему-то научить, и так очень короткое. Зачем же сокращать его ещё. Одна немолодая уже женщина сказала мне, что так жалеет, что мало проводила времени с дочкой, дочка уже выросла, а она чувствует, что недолюбила её, недонянчила. Она говорит, что дочка до сих пор на неё в обиде за то, что мамы никогда не было дома, и дочь выросла с ключом на шее. И никакие вещи не стоили того, чтобы с утра до ночи пропадать на работе. Я тоже сначала думала, что обязательно пойду работать, родители очень давили, мол, получила образование – зря, что ли? Я очень первое время переживала, всё думала, что доча постарше станет и пойду работать, очень переживала, что стаж не идёт, квалификацию теряю, надо же себе на пенсию зарабатывать. Время шло, а я всё больше понимала, что не могу я ребёнка другому человеку доверить, мало ли что там в ней воспитают, как это отразится на её душе, и решила сидеть дальше. А когда прошёл пугающий срок - 5 лет, после которого квалификация считается потерянной, я совсем успокоилась. Потом появился и второй ребёнок, и теперь я наслаждаюсь материнством, не переживая по поводу призрачной пенсии. Во-первых, я могу до неё не дожить (я вижу своих родителей, которые ради пенсии так вкалывают, что уже и сил нет и жизнь не мила). Во-вторых, в нашей стране пенсия так мизерна, что при всём желании на неё не проживёшь. Я так рвалась работать, а когда появились дети, поняла, что не могу их сбыть чужой тёте, если уж я стала мамой, то я хочу стать хорошей мамой».

«Мне все же кажется, что без крайней нужды не нужно отдавать детей в сады. Особенно все вышесказанное касается мальчиков. Им всю жизнь потом придется нести груз глобальной ответственности: за мир, за семью, за Родину, наконец. И очень важно, что б у будущих мужчин была сформирована уверенность в себе, заласканность, чувство единственнолюбимого человека на всей земле. Кто счастлив и любим, не может делать гадости и непристойности. В случае садовских детей и работающей мамы это трудноосуществимо. На мать ложится дополнительная нагрузка и очень-очень большая. После работы нужно еще и по дому успеть, и чадо своё набравшееся за день в саду всякой всячины (и хорошей и плохой) выслушать, приголубить, поругать, разобрать какие-то ситуации и т.д. Согласитесь, что в таких случаях очень часто мы детские проблемы задвигаем на задний план. Просто нет сил».

В продолжение темы хочется вместо дополнительных аргументов просто привести примеры из жизни – своей, своих детей и хороших знакомых. Семьи разные, поэтому списывать проблемы только на родителей не приходится. Попробую уже через годы, прошедшие с их пребывания в садике, оценить, что они оттуда вынесли, как детсад повлиял на их дальнейшую жизнь. Имена изменены.

1. Итак, начну с себя. Ходила в сад с 3,5 лет до 7. В хулиганках не числилась, но воспитателям была неудобна: никогда не спала в сончас, не всё ела и постоянно выдавала какие-то сомнительные идеи, вроде прятанья всей группой под кровать – хотелось чего-то нового. Со сверстниками общалась сложно, подруг почти не было. Что вынесла из д\с:
- поняла, что детей много и они разные;
- не поняла, как подружиться по-настоящему (а хотелось);
- на практике увидела, что такое травля и деление на «хороших» и «хулиганов», «умных» и «глупых»;
- закомплексованность и страх перед «начальством» всех видов, которые исчезли только после 30 лет. Чувство своей полнейшей зависимости, ситуации «начальник всегда прав». Ощущения от садика – как от нужного, необходимого, но тоскливого дела.

2. Егор. В саду с 4х лет до 7ми. Очень развитый и очень возбудимый мальчик (СДВГ). Несмотря на то, что дома был непослушным, агрессивным, расторможенным, в саду воспитатели им были довольны! В группе он был одним из самых тихих и послушных детей. Как будто плохо понимал, что происходит, «тормозил». Вероятно, от избытка впечатлений, испуга или просто нервного переутомления потом «наверстывал» упущенное дома, отыгрываясь на домочадцах. В школе начались проблемы: неусидчивость, невнимательность. Друзей долго не было совсем, даже подвергался травле за расторможенность и неуспешность. Сейчас ему 18, социально не адаптирован до сих пор (с трудом получил среднее образование, не учится, практически не работает, не умея выстраивать отношения в обществе). Не знаю, помогло бы или нет такому проблемному ребенку домашнее воспитание, спокойная добрая обстановка. Но детский сад «адаптироваться к обществу» не помог.

3.Алексей. В саду с 4,5 лет до 7. «Домашний» мальчик из интеллигентной семьи. До садика были проблемы общения в коллективе – боялся сверстников, не хотел вместе играть. В саду ситуация вроде бы наладилась. Но в группе сложилась компания во главе с «отрицательным лидером», которому ребенок старался угодить. Алексей старался вести себя так, чтоб завоевать авторитет среди приятелей (драки, обидные прозвища), что, естественно, не одобрялось воспитателями. Эта «школа жизни», пройденная до поступления в 1 класс, позволила перенести такую модель отношений и на настоящую школу. Сейчас мальчик учится в средних классах, и проблемы с поведением остаются: участвует в делении класса на группировки, преследовании слабых...

4.Татьяна. В саду с 4 до 7 лет. В сад пошел общительный, открытый, светлый ребенок. Однако воспитателям была неудобна: не спала днем, мешая другим детям; долго одевалась, могла не застегивать весь день сандалии и не вытирать нос.. Другие дети чувствовали отношение взрослых и копировали его. В результате к школе Таня приобрела жуткий комплекс неполноценности. Кстати, в саду заимела синусит, не поддававшийся лечению и «волшебным» образом исчезнувший после выхода из сада. В первый класс пошла зажатая, растерянная девочка, паникующая в коллективе, не умеющая выстроить отношения: в ход шла то клоунада, то игнорирование других. Училась неважно, «как придется». Успеваемость и отношения со сверстниками наладились только к 9!! классу, и то благодаря обстоятельствам. Сейчас ей 18, большинство проблем преодолены, но неуверенность в себе осталась чертой характера.

5.Андрей. В сад ходил с 3,5 до 5 лет, на полдня (с 9 до 13часов). Нервный, очень впечатлительный и неусидчивый ребенок. Сад вспоминает как сплошной «туман», ничего не помнит – ни воспитателей, ни детей, ни занятий. Видимо, сказалась нервная «перегрузка», непосильная для гиперактивного чувствительного мальчика. В садике оказались ещё более расторможенные дети. В результате Андрей научился драться; вместо того, чтобы давать в садике выход своей активности, стал заметно более агрессивным. Родители приняли решение готовить его к школе иначе: в ход пошли занятия рисованием в студии, спортом, музыкой. Попутно понемногу, буквально на ходу учили читать, считать. В школе Андрей адаптировался хорошо, уверенно общался со сверстниками, успешно учился, несмотря на особенности поведения. Сейчас ему 11, учится хорошо, много друзей.

6.Иван. В садике был с 2 до 7 лет. Спокойный, немного мечтательный ребенок, хорошо развит в бытовом плане (горшок, самостоятельное одевание) и физически. Воспитатели не жаловались на его поведение, но и не хвалили. Сам Ваня относился к садику как к норме жизни, нейтрально. Основные проблемы, которые возникли к 7 годам – неготовность к школе в плане общих знаний. Ребенку почти не читали книжек (дома на это оставалось мало времени), не учили стихов, за исключением утренников. Кругозор был узковатый. Читал очень плохо. Несмотря на 2 года, проведенные в логопедической группе, неисправленным остался дефект речи. В школе Иван учился плохо, друзей почти не было. С учителями не общался, отмалчивался, отчего возникали конфликтные ситуации. Главной проблемой стала безынициативность, отсутствие интереса ко всему. Не любил ни спорт, ни какие-то занятия, ни прогулки – основным его стремлением, желанием стало быть дома. Сейчас ему 16, отчасти удалось справиться с проблемами путем смены места учебы и круга общения (переезд), Иван стал лучше учиться и легче общаться со сверстниками, с взрослыми.

Очень хотелось описать ещё ситуацию, чрезвычайно болезненную для меня, связанную с моим младшим сыном, для которого 2 года, проведенных в детском саду, стали тяжелейшим опытом. Но, во-первых, ситуация слишком свежа (прошел только год), во-вторых, не смогу пока быть объективной – очень много сил затрачено для залечивания его душевных травм…
Я не касалась вопроса о здоровье детей, идущих в сад, о том, неизбежны ли болезни, и нужно ли укреплять иммунитет именно таким образом и в таком возрасте. Здесь, как правило, родители более единодушны в оценке, но согласны рискнуть здоровьем ребенка ради других «плюсов».

Вместо выводов. Приложение.
Просто – ещё несколько цитат-воспоминаний. Наших с вами воспоминаний…
"..как очень хотелось пить, а компот не давали, потому что не съела гадкую морковную запеканку".

"...как все время хотелось спать в первую половину дня и как не хотелось вставать после тихого часа, а будили..."

"Взаимоотношений с детьми вообще не помню, были ли у меня подруги, не было ли.. Воспитательницу одну боялась до жути, вторая нормальная была".

"А как с хулиганами обращались - это да.. Связывали руки за драку, спеленывали в сончас (в 6-7 лет), завязывали рот полотенцем за плохие слова. Мне досталась только пытка в виде невыпускания из-за стола, пока не будет выпито молоко с пенками и не съедена творожная запеканка (до сих пор не ем)".

"Просыпаюсь я в субботу, вижу над головой потолок комнаты и понимаю - УРА, Я ДОМА! Вот это отчетливо помню. Одно из жутких воспоминаний - как девочку, которая шумела во время сончаса, обещали раздеть догола перед всеми. И что самое ужасное, девочка была в беспонтовом таком статусе у детей, и все смеялись, и никому ее жалко не было".

"Мы с подружкой почти ничего не ели в садике. Она любила только картофельное пюре, а я вообще почти ничего не любила.! Наша воспитательница была крайне изобретательна с теми, кто долго ел.. Не пускала гулять тех, кто не ест. А еще она иногда вываливала второе в первое и заставляла эту хрень кушать. И говорила, что все равно в желудке перемешается".

"Помню ужасные вставания рано утром, со слезами, так хотелось спааааать. Помню, как тех, кто долго ел (а я была в их числе), не выпускали из-за стола, пока все не съедят, еще помню, как на одного мальчика воспитательница гороховый суп вылила в обед за шиворот. Это нам так угрожали постоянно - кто не съест, тому за шиворот вылью. Вот ему не повезло".

"Девочки, читаю и поражаюсь, так мало хороших воспоминаний и так много плохих. У меня тоже хорошего мало: черненький мальчик, который мне очень нравился, аквариум с рыбками. И всё".

"Постоянно я с кем-то из детей спорила. Всегда хотелось спокойно поиграть, чтобы никто не мельтешил рядом".
"Помню, что не хотелось утром вставать. До сих пор ненавижу вставать тогда, когда надо, а не тогда, когда выспишься.
Не любила утренники. Это скопление народа, все незаметно нервничают. До сих пор не люблю сборища не связанных между собой людей, которым не о чем говорить. А еще забор из металлических прутьев - через него - дом. Стоишь с подружками, смотришь через него. Ждешь маму".

Повсеместно можно услышать, как родители маленького 3-х летнего человечка задаются вопросом: «А нужен ли ему детский сад ? Ведь мама может не ходить на работу еще пару лет и посидеть с ним дома, чем даст ему больше развития, чем какая то чужая тетя-воспитатель». И совершают фатальную ошибку, которая может отразиться на всей последующей жизни уже взрослого человека. Своими руками они делают из своего ребенка социального неадаптанта.

Прочтите эту статью и Вы получите ответы на такие вопросы:

• Нужно ли ребенка отдавать в детский сад? Почему это важно?
  
• Почему дети не хотят идти в детсад? Почему дети часто болеют, плачут, упираются, чтобы не ходить в детский садик?
• Откуда у человека возникает социофобия? Как вырастают неадаптанты? Кто не любит быть среди людей?
  
• Что главное в детском саду? По какому критерию выбрать детский садик?
  
• Какой должен быть воспитатель детского сада? По каким критериям, как выбирать детсад ?
• Что лучше - частный детский сад или государственный? И есть ли вообще между ними разница?
• Можно ли заменять реальный детский сад на электронный детсад или общение дома?
  
• Почему ребенок должен общаться с как можно большим количеством детей?
  

Конечно, любой родитель не хочет вреда своему чаду. Все хотят вырастить своих детей абсолютно нормальными, успешными, хорошими людьми. Чтобы все у них было (в смысле, материальных вещей) и чтобы все у них получилось (в смысле взаимоотношений с людьми). И каждый родитель всегда задает себе вопрос: достаточно ли я даю своему ребенку? К сожалению, обычно мы считаем только:

И полностью забываем, что человек – социальное существо, поэтому даже если у него все есть и он все знает, без умения нормально, адекватно общаться с другими людьми, он будет глубоко несчастным всю жизнь.

Родители приводят своего ребенка в детский садик и, естественно, видят, что ребенку это не нравится. До 3-х лет он общался в небольшом кругу, возле него постоянно была мама или бабушка, а теперь его насильно выталкивают в незнакомую большую группу детей. Хоть мы и не видим этого с высоты своего возраста, но группа детей зачастую негативно настроена к новичкам. Дети, как маленькие зверьки, не ограниченные культурой, действуют так, как им нравится. Сильные отбирают игрушки у слабых, девочки манипулируют мальчиками, ничего не мешает ударить по уху своего обидчика. И естественно, что Ваш малыш расстроится, если его бросят в кагал этого вражеского лагеря (исключение составляют дети, обладатели орального вектора , они всегда с удовольствием идут в детский садик, но их меньше 5%, все остальные, как правило, воспринимают детский садик, как трагедию всей своей маленькой жизни).

Вот почему ребенок всеми силами пытается избежать детского сада. Разные дети проявляют это по-разному. Одни – закатывают истерики и заливаются слезами, упираются, когда их туда тащат. Вторые – жалуются, что их обижают, и рассказывают душещипательные истории о несправедливых детях. Третьи – молча сносят такое несчастье, но воспитательница говорит, что после ухода мамы, они просто забиваются в угол, ни с кем не общаются до самого вечера. Четвертые – начинают совершенно неоправданно болеть.

Абсолютно каждой маме, в любой из описанных выше ситуаций, жалко своего ребенка. И она видит выход из этой ситуации – не отдавать ребенка в садик, а заняться его воспитанием самостоятельно, дома. Ей кажется, что она сможет дать ему намного больше, а забота и уход будет на порядок выше. Так то оно так, только вот проблема в том, что когда-нибудь этому ребенку все же придется выйти в социум, общаться с людьми.

Потом он пойдет в школу, позже – в институт, и потом – на работу. Сможете ли Вы опекать его до конца жизни? Сможете ли Вы сказать ему: «Не иди туда, останься дома, будем вместе сидеть и пряники печь!»? Нет, ему придется идти в жизнь самостоятельно.

И точно так же, как и в 3-х летнем возрасте, высока вероятность того, что группа, в которую он придет, будет настроена к нему… ну скажем так, не очень дружелюбно. Да, жизнь жестока – мы сталкиваемся с разными людьми и очень многие из них замышляют против нас недоброе. Например, в школе кто-то приносит наркотики и внушает, что их надо купить и попробовать. В институте – предлагают прогуливать пары, а потом все выучить за одну ночь перед экзаменом. А на работе… карьерная лестница вообще зачастую может развести людей по разные стороны баррикад, приводя к скандалам и другим негативным последствиям. И это мы еще не говорим о более жестких ситуациях жизни, таких как, армия, попадание в милицию, даже незаслуженное (особенно, незаслуженное), встреча с группой неприятных товарищей темной ночью в подворотне и т. д. Взрослому человеку надо жить в обществе, быстро принимать решение, адекватно реагировать на все ситуации, стандартные и нестандартные. И вот закладываются эти способности именно в детском саду, в общении детей между собой.

Дело в том, что в 3-х летнем возрасте, попадая в группу таких же трехлеток, мы фактически играем во взрослую жизнь. В возне маленьких детей мы не видим, что они разыгрывают взрослые сценарии. Они общаются с теми, кто им приятен и полностью игнорируют неприятных. Они могут сказать «да», если им нравится, и четкое «нет», если они совершенно против. Да, может дойти и до драки, но трехлетние дети, как правило, не способны друг другу нанести каких-либо серьезных увечий. Ну, подерутся, ну, будет много слез и даже ссадины. Но проиграв эту ситуацию, они будут знать как вести себя в будущем. Они забудут драку, но будут помнить ее последствия. Дети научаются договариваться, общаться, взаимодействовать с другими детьми. Если ребенок слабый, он почувствует, что сам не выживет в маленьком сообществе и постарается сдружиться с более сильным, который будет его защищать. Если ребенок сильный, он быстро отберет игрушки у других, но сразу заметит, что коллектив его не любит и хулиганить нехорошо. Все будущие жизненные ситуации, все обиды, вся злость и несправедливость, все будет «прожито», проиграно еще в детстве.

Ребенок, отучившийся в детском садике, приходит в школу в 6-летнем возрасте уже полностью состоявшимся человечком. Его навыков общения с детьми, которые он получил с 3-х до 6-ти лет достаточно для существования в любой группе. В дальнейшем он будет полностью адекватным. Он будет на подсознательном уровне выбирать себе в друзья добрых и хороших людей и сторониться – плохих и злых. Кем бы он ни стал, где бы он ни был – вы, его родители, сможете быть полностью уверены, что он социально адаптирован.

Что же происходит с детьми, которых пожалели и не отдали в детский сад? До 6-ти лет они остаются один на один с родителями, бабушками и дедушками, нанятыми нянями или гувернантками. Может быть, у них есть братья или сестры, но они другого возраста, а между трехлетним и пятилетним ребенком, такая же пропасть, как и между 20-ти и 50-ти летним человеком. Интересно им вдвоем? Нет, конечно. Взрослые могут по-разному общаться с таким домашним ребенком – могут дисциплинировать, а могут и с восторгом заглядывать в рот. Но значения это не имеет. Ребенок быстро научается манипулировать взрослыми, это он будет уметь делать всю оставшуюся жизнь, а вот адекватно общаться в обществе – нет. Вот и получается, что хороший мальчик 15-ти лет, который на скрипочке играет с 3-х лет, с мамой научился читать, считать и писать уже в 5 лет, вдруг становится наркоманом. Он исчезает из дому, он общается с плохими людьми, он не может найти себя в обществе.

Не жалко Вам теперь его? Подумайте над этим в момент, когда жалеете ребенка отдавать в детский садик

Внимание! Кто воспитатель?

Понятно, что детей надо сдавать в детский садик не так для учебы, как для общения с ровесниками. Но, тем не менее, дети все же получают знания и от взрослых. Они коммуницируют и с воспитательницей, и с нянями и те, хоть и небольшое, но все же влияние оказывают на ребенка.
Перед тем, как отдать ребенка в детский сад, пообщайтесь с воспитательницей. Совсем не стоит рассчитывать, что поскольку она работает в этом учреждении, она обязательно хорошая. Как показывают реалии современного мира, это совсем не так.

Обратите внимание на такие детали:

Воспитательница ни в коем случае не должна кричать на детей, ни под каким предлогом, чтобы они не сделали. Если же она кричит – это показатель ее неуравновешенности, а значит она будет только вредить детям;
темперамент воспитательницы должен хотя бы немного совпадать с темпераментом Вашего ребенка. Если ребенок быстрый и активный, воспитательница тоже должна с радостью заниматься с детьми без устали. Если ребенок больше любит посидеть, поделать что то руками, стоит найти группу, где воспитатель не гонит деток в шею и торопит их, а может оценить старательность Вашего ребенка;
в обязанности воспитателя в том числе входит и ввести Вашего ребенка в коллектив, найти для него подходящее занятие. Если воспитатель говорит, что Ваш ребенок сидит и ничего не делает, или, например, орет без умолку, это вина воспитателя, но никак не причина отменять детский сад.

И еще…

Дети должны ходить в группу только со своими сверстниками. Если Вашему ребенку три года, он должен общаться с равными по возрасту, то есть трехлетками. Сегодня существуют новые садики, где пропагандируется объединение детей не по возрасту, а по темпераменту или увлечениям. Так, деток и 3-х и 5-ти лет сводят вместе, предоставляя им возможность заниматься одним и тем же делом. Такой подход в корне неправильный.
Не обманывайтесь и не думайте, что дорогостоящий садик и новомодный подход, лучше для ребенка. Помните, главное, чтобы ребенок в возрасте с 3-х до 6-ти лет находился в среде своих одногодок. Этого будет достаточно, чтобы он вырос абсолютно адаптированным к обществу человеком.