Формирование доходной части бюджета Из каких частей состоят доходы бюджета
Доходы бюджета – денежные средства, поступающие в безвозмездном и безвозвратном порядке в соответствии с...
Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы - это то, что другим людям нельзя с вами делать . Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).
Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.
Если представить это графически - нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:
Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз - это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом - он поймет, что сделал что-то не так.
Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1) . Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1) .
Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.
Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.
Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).
Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.
Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.
Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».
Айрис Мердок
Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.
Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.
А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.
Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.
Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.
Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.
На уровне физического тела
Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.
На уровне сознания и понимания
Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.
Например:
– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;
– Я имею право на отдых и личное время;
– Я имею право жить в радости и удовольствии;
– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;
– Я имею право ощущать разные эмоции;
– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;
– Я имею право быть любимой;
– Я имею право действовать так, как считаю нужным;
– Я имею право на личное развитие и самореализацию.
На уровне общения с другими людьми
Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.
По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).
Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.
Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!
Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?
Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.
Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.
И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.
То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.
Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.
Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.
Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!
Вопрос о том, что такое личные границы и как их защищать, встает перед нами ежедневно, причем до нескольких десятков раз. Причина его актуальности проста: в семье, на улице, на работе, в кафе, в магазине и в любом другом месте мы волей-неволей участвуем в межличностном взаимодействии, которое показывает, как мы определяем свои и насколько уважаем чужие границы. Для большинства людей данное явление в силу своей неочевидности как будто не существует, и это понятно. В физическом мире мы наблюдаем четкие границы: заборы, ограждения, запрещающие знаки. Все это знакомо и привычно для нас. Более сложным является изучение других границ - психологических, которые невозможно «увидеть и пощупать».
Причины проблем с выстраиванием личных границ
Почему мы уступаем другим
Как правило, искажение в понимании личных границ происходит у тех людей, чьи границы нарушались внутри семьи. Когда мама и папа не считаются с мнением и интересами ребенка, часто кричат или бьют его, не выделяют ему личного пространства, врываются в детскую без стука, - он привыкает не обращать внимания на свои нужды. Такой ребенок взрослеет, продолжая постоянно уступать другим, потому что:
Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?
Вот некоторые признаки отсутствия контакта с собой:
Стоит также поговорить о связи понятий «мои границы» - «чужие границы». Принято считать, что в вопросе нарушения границ есть всего два субъекта – «Жертва» и «Агрессор». Однако это взаимозависимый процесс, потому что, нарушая чьи-то личные границы, человек тем самым нарушает свои собственные, и наоборот. На эту тему я часто вспоминаю хороший пример времен собственного подростничества: когда подруга стала встречаться со своим первым молодым человеком, эмоции били через край, и после каждого свидания она выливала на меня столько интимных подробностей, что мне, мягко говоря, было не по себе. Воспринимая личные взаимоотношения как святыню, я ни о чем не спрашивала, - все это было мне совершенно не нужно, однако и отказать подруге для меня было неправильно. В результате она пробивала мои границы, навязывая слишком откровенную информацию, которая связывала меня с ней этим «секретом», и попутно нарушала свои, раскрывая интимную информацию о себе.
Как защищать свои границы
Устанавливая границы, мы определяем наше физическое, психологическое и духовное пространство. Защитить границы – значит дать понять другому, что мы можем позволить по отношению к себе, а чего категорически не приемлем.
«Нет» – это главное слово, устанавливающее границы.
Важно осознать, что только мы сами ответственны за выстраивание, поддержание и нарушение другими своих границ. А затем начать «латать дыры» в личных границах, потому что пока они не восстановлены, отношения с другими не будут безопасны.
Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда с вами поступали так, как вам совсем не нравилось. Или в вашем обществе вели себя так, как для вас неприемлемо. Принимали ли вы меры? Уверена, многие сейчас подумают: «Да, принимала» – и большинство соврут сами себе. Принятые меры – это когда такое больше не повторяется. Так вы принимали меры? Точнее, люди, на которых эти меры были направлены, так поступали еще раз? Или кто-то другой так поступал?
Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это как минимум доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – у вас не очерчены личные границы.
Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя. Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет.
Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям.
Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д. Надо ли это человеку? Уж точно нет.
И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.
Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.
Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».
Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.
Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.
Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.
Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.
После второго шанса будет третий, после третьего – десятый, после десятого – двадцать пятый. Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!
Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?
Понимать коллег и налаживать общение с ними - первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения - своего и окружающих.
1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).
2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.
3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени - гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.
Проанализируйте границы ваших отношений:
1. Если вы спасатель…
Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать - до определенной степени.
Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».
2. Если вы преследователь…
Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.
3. Если вы жертва…
Подумайте и честно ответьте сами себе:
Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».
Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:
Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?
Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.
И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.
Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок - Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды - в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?
Тактика хорошего сотрудника
Тактика хорошего начальника
Психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).